30 June 2005

Eu me permito ficar cansada...

Eu me permito ficar cansada. De estudar, de dormir, de trabalhar, de escrever aqui no blog, dos amigos, dos paqueras, do que eu gosto e do que eu não gosto (neste último caso, eu me canso rapidinho). Só tenho que aprender a não deixar que esse "cansaço" me paralise e me impeça de crescer.
Acho que cansar é natural do ser humano. De repente, as coisas entram numa rotina louca, parece que a roda prende e não há Inri Cristo que faça o carro levitar e sair do lugar.
Aí, de repente, vc se pega dando conselhos pra uma pessoa sb como ela não deve desistir e começar pegando leve. E descobre que esses conselhos vc devia dar é pra ti mesmo, e não os põe em prática sabe-se lá o porquê.
Então, o lance é curtir esse lance de "cansaço". Lógico que dá vontade de jogar pro alto, e dizer "putz, tou cansado/cansada disso tudo". O problema é que enquanto vc tá falando isso, não cresce, não aparece e nem pára de fazer o que tá fazendo.
Vamos fazer o seguinte... Aproveita o cansaço. Ele é bom e faz crescer.

21 June 2005

Me lembrei de uma coisa hoje...

Engraçado como a memória da gente é ativada com coisas aparentemente "nada a ver". De vero. Cheiros, sons, iluminação, até um pedaço de pano nos fazem reviver sentimentos que não deveriam "voltar", já que os fatos que desencadearam efetivamente não vão acontecer de novo, como naquele filme "Feitiço do Tempo" (espero que seja esse o título, odeio perder tempo pesquisando dados só pra postar aqui). Deve ser a tal da memória afetiva.
Quer um exemplo? Muitas coisas e pessoas que encontro no orkut trazem pra mim claros sentimentos que eu achava, na real, estarem mortos, enterrados e putrefatos. Tipo, a euforia em saber que eu tinha/tenho um irmão dos tempos do colégio - mesmo que ele não me considere assim, sempre vai estar desse jeito no meu coração - , a alegria ao mesmo tempo petrificante e borbulhante por ouvir Sweet Child O'Mine, uma saudade inexplicável de coisas que não vão voltar...
Engraçado como isso acontece. Eu sinto exatamente a mesma coisa que sentia naquela época, mesmo tendo mudado tanto - afinal, segundo grau, faculdade, pós, trabalho, namoro iniciado e terminado, resoluções tomadas, tudo isso influencia...
Então, pros meus amigos das antigas, quando tudo o que eu queria na vida era pegar meu tênis All Star azul de cano alto, colocar um buballoo de morango na boca, abraçar bem forte um amigo cheirando a Quasar... vai o meu abraço, com os melhores sentimentos que estou sentido agora!
Aliás, o que vc vê/sente/ouve que te faz lembrar de mim?
(Amore: acredite se quiser, pra lembrar de ti, basta sentir o cheiro de um cappuccino... era o que eu sempre estava bebendo quando ligava pra ti, há poucos anos atrás!)

17 June 2005

Odeio homem que come pelas beiradas!

Hoje de manhã, quando eu estava indo pro serviço, apareceram váááárias idéias de posts - aliás, muito obrigada a todos que perguntaram se eu já estava melhor: como eu disse, fui dar uma passadinha no inferno e já voltei...
Com certeza, esse é o meu assunto mais... "palpitante" do momento. Já deve ter acontecido com a maioria das pessoas: vc conhece uma pessoa, acha ela interessante, bonita (sim, eu falo fisicamente, esse lance de "beleza interior" já está superado pra mim), tenta entabular uma conversa... E aí, ou ela percebe que vc está lá, de quatro por ela, babando, ou então vc desfraldou uma bandeira disso.
Os caminhos que podem ser seguidos daí em diante são muitos... Mas o que mais tenho trilhado atualmente é aquele em que a pessoa que nem vem pra cima, nem desata, nem te deixa seguir caminho, enfim, vai te cozinhando em banho-maria e "comendo pelas beiradas", tentando ganhar o que quer (aliás, nem precisa ser gênio pra saber o que) no cansaço.
E olha que eu não faço a linha jogo-duro, não! Mas o cara que não chega perto com vontade, decidido e ao mesmo tempo gentil, já faz algum tempinho que não consegue nada comigo. Aí, é a minha vez de ir cozinhando o dito-cujo em banho-maria.
Nada pior pro cara que tentar "comer pelas beiradas": quando chega na parte boa da coisa, o prato já esfriou, virou uma meleca, está mole e (arggggggggggggggh!) melado. Sim, pq o açúcar vai estar concentrado no meio.
Não defendo aqui o "ir metendo a colher" no meio do prato e degustando logo de prima, óbvio que o cara vai queimar a língua. Mas tem que saber ir mexendo o doce um pouco aqui e um pouco ali, pra não esfriar demais...
Como eu sempre digo, queridos amigos: quem espera sempre cansa... E, às vezes, foi embora e vc nem notou.
(P.S.: não, eu não escrevi este post claramente, pq é pra galera pensar mesmo se dá pra aplicar na própria vida...)

13 June 2005

Dá licença, vou dar uma passadinha no inferno e volto já

Em resposta, respeito, admiração, carinho e homenagem às minhas amigas Andréa (que liberou o nome) e Karinassa (que volta e meia comenta aqui e me deixa toda prosa), resolvi criar este post.
Quando eu digo "dá licença, vou dar uma passadinha no inferno e volto já" é pq realmente nos próximos 7 dias vou ficar aqui, me martirizando, pensando pq o ser das galáxias não ligou, pq ele iria ligar, pq eu ainda acredito nele, pq eu ainda aceito falar com ele e - pecado mortaaaaaaaaaaaaal! - pq ainda falo do que sinto pra ele se, afinal de contas, eu sei que nada disso vai adiantar. Ele vai continuar me fazendo sofrer, vai continuar me ligando, vai continuar me machucando e eu continuo deixando. Não, o problema não é ele: sou eu, que burramente ainda acho q tem jeito de ficarmos juntos (doce ilusão infantil, ** pausa para a sua merecida gargalhada **).
Karinassa: sim, eu disse q não posso perder ele de vista, q não quero q ele saia da minha vida (burra eu, burra eu, burra eu!!!). Pode bater q eu mereço...

10 June 2005

Estou tão cansada...

Tão cansada desta minha vida... Às vezes tenho a impressão de que nada dá certo. Mais um final de semana que passou e não acrescentou NADA à minha vida. Mais um domingo como outros

09 June 2005

Tenho cara de palhaça???

Hoje o post é uma terapia express. Sim, pq acabei de assinar o meu certificado de palhaça do ano. Eu fico um tempããããão pra me livrar de um indivíduo. Faço de tudo pra esquecer, pra me desligar, pra tocar a vida pra frente - afinal, a fila anda, concorda? Então. Estou lá, toda bela e formosa (acho), vivendo a minha vidinha de sempre, fazendo novos amigos, tentando ter outras paixões, ou mesmo reatar antigas paixões, estudando, trabalhando, reclamando, escrevendo aqui de vez em quando, enfim, estou VIVENDO, quando do nada, de repente, sem mandar AR, toca o telefone. Meu telefone tocar é uma raridade. Assim, eu corro pra atender. O número não está na minha agenda, e por um impulso eu ligo de volta. E quem é do outro lado da linha??? Sim, o fantasma vindo diretamente do além, das chamas do inferno, aquele-que-não-deve-ser-nominado-R. O pior: sou tão fraca que não consigo nem dar um fora convincente.
Eu estava quietinha, pensando em como era bom não ter que atender telefonemas de madrugada... Em como era bom ter o coração leve - não estou dizendo livre... Em como era bom ser alguém que podia se dar ao luxo de não pensar em ninguém. Tinha até deletado a figura do meu Orkut e tava toda orgulhosa de mim mesma.
Aí, hj aparece o ser. Liga e me faz gastar em torno de R$ 20,00 em créditos. Tenho q comprar mais amanhã, por falar nisso. Tenta me convencer de que não está comprometido. Tenta me convencer de que sou importante pra ele, de que sou especial (sem falar diretamente, óbvio). Tenta me fazer parecer uma bruxa, e não acredita que eu não QUERO mais a pessoa - dele - na minha vida. E faz a pergunta fatal: "você quer que eu suma da tua vida?". Meu cérebro gritando alucinado SIIIIIIIIIIIIIIIIIM, e o meu coração, muito burramente, dizendo NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO. E o que eu falo??? Não, eu não quero que vc suma da minha vista. Vou ter que dar mais uma passadinha no inferno, sofrer as torturas que a alma me impõe, pra finalmente me redimir e poder me livrar totalmente da figura. Torçam por mim.
Droga, pq as coisas não são mais simples?