26 May 2005

Traz pra mim uma calça 44, uma 46, uma 48 e uma 50!

Eis aqui a reportagem que me fez tentar por TRÊS VEZES (sim, três vezes) consecutivas postar aqui - é um complô contra as calças 44? Achei link, etc, etc, etc. Perdi post, larguei mão, tentei colocar de novo... Mas sem chance. Desta vez, vai!!!! Aliás, em tempo: o link do texto abaixo está no final do mesmo... Opinião em post a ser redigido - embora este aqui diga tudo!!!
"Manifesto pelas calças 44 (mas 44 mesmo) Em tempos de ressaca fashion fomos investigar um dos mistérios do mundo dos provadores. por que será que algumas calças 44 só cabem em quem veste 40?
Usar manequim 44 é uma coisa difícil. Não, queridas, não estamos falando do horror de estar alguns quilos acima do peso que o mundo julga ideal. Até porque a gente acha isso uma balela! Usar 44 não é fácil por uma única razão: você vai dar duro para comprar uma calça jeans. Várias grifes simplesmente não trabalham com essa numeração. Outras fabricam 44 que mal cabem em meninas que vestem 40. Nesta edição, resolvemos investigar o fenômeno.As grifes que encerram sua numeração no 42 argumentam que não fabricam 44 porque “não vende”. Será? Como eles sabem que não vende se não fabricam? Para investigar se o tamanho 44 de fato é 44 decidimos fazer um test drive. Convidamos a senhorita X, que veste 44, e a senhorita Y, que usa 42. As duas experimentaram várias calças, todas 44. O veredicto: só três couberam na senhorita X. Curiosamente, as três eram gringas: Levi’s, Diesel e Canal Jeans.Socorro, virei uma popozuda!Na hora de experimentar uma calça da King... choque! Os modelos nem passaram dos joelhos da senhorita X e quase não couberam na senhorita Y, que ficou com bunda de popozuda. Fomos perguntar o porquê dessa distorção para o estilista da grife, Amauri Cálina. A explicação dele deixou a gente um pouco assustada: “Tento eliminar o máximo possível o quadril, toda aquela curvatura lateral. Acho que mulher não curte, e eu também não”. O problema é que mulher normal tem culote! Como o 44 da King é quase um 40, pedimos um modelo 46 pra ver se servia na senhorita X. E descobrimos que eles não fabricam esse tamanho. A explicação de Amauri de novo deu medo: “O público que quero atingir não corresponde a essa modelagem”.Com as calças da Les Filós aconteceu uma coisa ainda mais estranha. Recebemos três modelos para testar, todos 44. A senhorita X ficou perfeita com uma delas, mas a outra não serviu. A senhorita Y foi fazer a contraprova e quase caiu dura: nem nela a calça entrou. Como pode uma mesma grife fabricar calças do mesmo número, mas de tamanhos tão diferentes? Segundo Cláudia Zemel, estilista da marca, “as calças variam de tamanho de acordo com o modelo”. Pra gente, essa variação está um pouco exagerada.Já estávamos entrando em desespero. Até que apareceram um jeans da Levi’s e outro da Diesel que salvaram nossa vida: ficaram largos na senhorita Y e perfeitos na senhorita X. Ficamos um pouco felizes, mas, ao mesmo tempo, meio tristes. Putz, a Levi’s, como todo mundo sabe, é americana. E eles têm manequim 46! O Brasil podia fazer igual, não?"



(P.S.: como é que essa estilistazinha sabe do que eu gosto ou não? Ela veio me perguntar? Perguntou pra vc, pra sua vizinha, pra sua mãe?) Outra coisa: eu não visto conceito, visto a ROUPA!!!

20 May 2005

Lembra da Lôraburra????

Estou falando da música do Gabriel o Pensador. É, aquela que vc cantava tanto pra sua amiguinha loira que, dependendo da sua inclinação sexual (desculpem, falar em "opção" me parece meio fora do contexto), ou vc morria de inveja ou queria pegar e não conseguia.
Aí, esses dias eu fiquei aqui pensando, pensando, pensando em como eu podia escrever sobre o assunto - até pq, como já falei antes, as melhores idéias vêm quando eu estou num ônibus lotado. E juro que tentei achar algumas frases que não soassem muito preconceituosas.
Primeiro, pq "lôraburra"? Pq o preconceito justamente com as loiras? Parece coisa de gente despeitada, e muita gente só cantava a música justamente por isso: pq estava despeitada. É muito mais fácil agredir quem a gente nem sabe como age do que tentar entender algumas atitudes. De qqer forma, na época, o que mais tinha era loira gostosa que não se importava de ser chamada de burra (vai fazer isso hoje em dia).
Aí, no final da música, o Pensador esclarecia que tinha muita "lôraburra" morena, ruiva, japonesa... Mas como esse pedaço falado ficou meio abafado pelo refrão, quase ninguém prestava atenção. Ficou que só as loiras são burras.
Mas pensa bem, musicalmente, "lôraburra" é mais melódico. Loiras, não me matem, eu realmente tentei colocar outras tonalidades de cabelo na música, mas não tem a mesma força. Se serve de consolo, "ninguém chuta cachorro que sabe que está morto".
O lance é encarar o lôraburra na brincadeira, como faz minha amiga H.: falou qualquer coisa que dê a entender que ela é bobinha, na hora ela fala "desculpa, é que eu sou loira"...
Em tempo: sou morena, tive raiva de muitas pessoas loiras e conheci outras loiras fantásticas. Assim, acabei amadurecendo e vendo que a cor do cabelo é... só uma cor do cabelo. Mais: ADORO, AMO SER MORENA!!!

16 May 2005

Dia mensal do SOLTEIRO!!!

Eu e minha amiga Andréa resolvemos criar o Dia Mensal do Solteiro. Cansada de ficar esperando pela boa-vontade dos amigos comprometidos da turma para sair e badalar, fiz a proposta e ela topou.
Sabe aqueles programas que só fazem sentido pra quem tá solteiro? Tipo ir num barzinho, o mais improvável possível, com os amigos, rir alto das piadas sem graça que todo mundo conta e ainda achar isso o máximo. Tipo pegar um DVD - qualquer um, escolhido democraticamente -, ir pra casa de um da galera e sentar no sofá e se matar de rir das atitudes que um e outro volta e meia têm, fazendo guerra de pipoca só pra zoar. Tipo pedir uma pizza em casa e encher o entregador de moeda, pq ela é paga no sistema comunista. Tipo...
O legal do recém-criado "Dia Mensal do Solteiro" é que ele é só pra solteiros MEEEEESMO, não entra ninguém comprometido, não há a obrigação de caçar ninguém - mas nada impede que o solteiro do grupo se desgarre. Além disso, esse Dia acaba estreitando os laços com os amigos comprometidos - afinal, são mais histórias divertidas para compartilhar, mais horas de melhor qualidade passadas juntas e menos mau-humor para ser aturado (sim, pq no meu caso, eu solteira sou um porre).
Enfim, a todos os meus amigos e amigas SOLTEIROS - e que gostam da própria companhia - fica o convite: na próxima semana, feriado, CINEMINHA pros solteiros de plantão! Vamos fazer a nossa "confraria"!
Bj, adoro vcs!
Grasi.

05 May 2005

Muito bom!

Esse texto foi copiado de um site que agora não me lembro, mas veio pra mim através do "Eu falo demais", link ao lado.
Em tempo: arrumei o link do Tio Cristão...
Mais em tempo ainda: depois de anos de frustração por não ter sido sorteada uma única vez no falido - ops, extinto - "Xou da Xuxa" (** pausa para sua merecida gargalhada **), hj tive a felicidade de ter o nome citado no Tribuna no Esporte...
Entonces, era isso. Aliás, o (sic) artigo (sic) do post anterior é verdadeira afronta não só pra quem curte futebol - pra qualquer ser humano normal é uma afronta...
A seguir, o texto pelo qual me estraguei de rir... P.S.: ele não está formatado, mais um pra série "posts corrigidos post scriptum..."

"Março 2003, Reunião do Conselho de Segurança da ONU para leitura do Relatório dos inspetores sobre o desarmamento do Iraque.
12:30 Microfonia.12:31 Koff Anan ao microfone.12:32 Koff Anan pede silencio.12:33 Koff Anan atrapalha-se com o fim.12:34 Koff Anan chama chefe dos inspetores.12:35 Chefe dos inspetores ao microfone.12:36 Chefe dos inspetores dá início à leitura do relatório.12:37 Representante Iraquiano pede a palavra.12:38 Representante Americano pede a palavra.12:39 Chefe dos inspetores pede para prosseguir e após o final da leitura passara a palavra.12:40 Representante Americano protesta.12:41 Koff Anan pede silencio.12:42 Chefe dos inspetores se atrapalha com o fio do microfone.12:43 Chefe dos inspetores dá início à leitura do relatório.12:44 Representante do Britânico pede a palavra.12:45 Representante americano pede Questão de ordem.12:46 Chefe dos inspetores insiste em continuar lendo o relatório mesmo com a barulheira.12:47 Koff Anan pede silencio.12:48 Koff Anan atrapalha-se com o fio.12:49 Chefe dos inspetores ao microfone novamente.12:50 Chefe dos inspetores volta a ler o relatório.12:51 termina a primeira página.12:52 Representante Israelense reclama de problemas com seu fone de ouvido.12:53 Representante Israelense no embalo pede a palavra.12:54 Chefe dos inspetores bufa no microfone.12:55 Koff Anan pede silencio.12:56 Koff Anan volta ao microfone.12:57 Koff Anan apela ao bom senso.12:58 Koff Anan se atrapalha com o fio.12:59 Koff Anan discursa sobre comportamento e compostura.13:00 Koff Anan discursa sobre comportamento e compostura.13:01 Koff Anan discursa sobre comportamento e compostura.13:02 Koff Anan termina a mijada.13:03 Aplausos.13:04 Aplausos de pé.13:05 Representante Israelense pede a palavra.13:06 Representante Israelense se atrapalha com o fio.13:07 Representante Israelense pede a Koff Anan para repetir o discurso pois seu fone estava uma merda.13:08 Representante Israelense reclama de perseguição tecnológica.13:09 Koff Anan ignora o pedido.13:10 Koff Anan passa a palavra ao chefe dos inspetores.13:11 Chefe dos inspetores se atrapalha com o microfone.13:12 Microfonia.13:13 Chefe dos inspetores começa a leitura da segunda página do relatório.13:14 Representante Britânico pede a palavra.13:15 Representante Britânico leva choque ao microfone.13:16 Risadas.13:17 Representante britânico fala.13:18 Silêncio constrangedor.13:19 Palavra volta ao Chefe dos inspetores.13:20 Koff Anan pede a palavra.13:21 Koff Anan pede que as interrupções parem.13:22 Palavra volta ao Chefe dos inspetores.13:23 Chefe dos inspetores se atrapalha com o microfone.13:24 Chefe dos inspetores pede para alguém trocar o microfone.13:25 Silêncio.13:26 Representante Britânico propõe um relatório sobre os microfones13:27 Representante Britânico propõe uma comissão para a troca dos microfones13:28 Representante Chileno ( sim, o Chile tem uma cadeira no conselho ) chega atrasado.13:29 Koff Anan pede a palavra.13:30 Koff Anan recrimina embaixador chileno.13:31 Embaixador Chileno pede a palavra.13:32 Microfonia.13:33 Embaixador chileno justifica seu atraso.13:34 Koff Anan castiga embaixador chileno a manda ele buscar microfone novo.13:35 Embaixador chileno corre até uma ante-sala.13:36 Representante Britânico espera a chegada do microfone.13:37 Representante Britânico faz uma piada.13:38 Silêncio.13:39 Representante Israelense diz que seu fone de ouvido continua ruim, e não entendeu a piada.13:40 Risadas.13:41 Embaixador chileno entra no auditório.13:42 Embaixador chileno troca o microfone.13:43 Microfonia.13:44 Representante Britânico fala.13:45 Representante Francês pede a palavra.13:46 Koff Anan ao novo microfone.13:47 Koff Anan pede novamente cooperação.13:48 Representante Americano pede a palavra13:49 Representante Americano diz que Iraque também não Coopera.13:50 Representante Iraquiano Protesta.13:51 Representante Iraniano protesta.13:52 Representante Iraquiano ao microfone.13:53 Representante Iraquiano pede para que o relatório seja lido e depois votado.13:54 Koff Anan pede silêncio.13:55 Representante Francês pede a palavra.13:56 Koff Anan passa a palavra ao Chefe dos inspetores.13:57 Chefe dos inspetores sua loucamente.13:58 Chefe dos inspetores dá prosseguimento a leitura do relatório.13:59 Paulo Paim pede a palavra.14:00 Silêncio geral.14:01 Seguranças tiram representante Turco do Auditório.14:02 Seguranças voltam com representante Turco.14:03 Seguranças tiram Paulo Paim do Auditório.14:04 Gritos de dor, barulho de ossos quebrando.14:05 Koff Anan pede silêncio.14:06 Palavra volta ao Chefe dos inspetores.14:07 Cônsul Russo pede a palavra. 14:08 Chefe dos inspetores chora.14:09 Chefe dos inspetores chora copiosamente.14:10 Chefe dos inspetores dia que ninguém gosta dele.14:11 Koff Anan abraça Chefe dos inspetores.14:12 Koff Anan enxuga as lágrimas do Chefe dos inspetores.14:13 Chefe dos inspetores volta ao microfone soluçando.14:14 Chefe dos inspetores lendo.14:15 Termino da segunda página.14:16 Representante Francês pede a palavra.14:17 Koff Anan se irrita.14:18 Representante Americano Grita.14:19 Todos gritam.14:20 Todos Gritam.14:21 Silêncio.14:22 Todos Gritam.14:23 Representante turco dá um tiro para o Alto.14:24 Silêncio.14:25 Koff Anan agradece ao representante turco14:26 Representante Israelense protesta.14:27 Cônsul Russo solta o nó da gravata e acende um cigarro.14:28 Representante Francês protesta.14:29 Cônsul Russo bafora na cara do representante francês.14:30 Representante Francês pede a palavra.14:31 Koff Anan pede para que ninguém fume.14:32 Representante Jamaicano (sim, a Jamaica também tem uma cadeira) se retira.14:33 Cônsul Russo fala por cima do chefe de segurança.14:34 Koff Anan pede calma.14:35 Representante Americano levanta e ameaça Cônsul Russo.14:36 Cônsul Russo joga uma caneta no Americano mas acerta o Embaixador Chileno.14:37 Francês se esconde em baixo da mesa.14:38 Iraquiano oportunista se levanta e ataca Israelense.14:39 Representante britânico vira a mesa.14:40 Chefe dos inspetores morde a panturrilha do representante turco.14:41 Cônsul Russo faz francês engolir o microfone.14:42 Quebradeira geral.14:43 dedo no olho.14:44 Microfonia.14:45 Quebradeira e muito barulho.14:46 Embaixador Chinês acorda e veta.

04 May 2005

AAAAARRRRRRRREEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Duas coisas: 1. Eu não escolhi esse template pq é cor-de-rosa. Eu ODEEEEEEIO cor-de-rosa e muitas das coisas que eu associo a essa cor me trazem péssimas lembranças, como por exemplo, o tempo em que eu queria ser como a Barbie e ficava arrasada porque não era loira, alta e magra como ela. (Sabe que eu nunca parei pra pensar se a Barbie é inteligente?) O template é PROVISÓRIO, ainda há alterações a fazer nele - principalmente porque a minha cor preferida é o vermelho, vivo e intenso!
2. O que me deixou realmente irritada foi um "artigo" na net de comportamento que copio/colo a seguir. É o típico artiguinho "Nova Cosmopolitan" que eu citei alguns posts atrás (ou abaixo, se preferirem). Querem saber porque ele me irritou? Pq dá a impressão de que mulher é burra e não sabe se divertir sem um macho do lado. Lógico que muitas das idéias ali colocadas são boas para quem não gosta de futebol - mas notem as sutilezas do texto para nos fazer "caçar homem". Só não vou sublinhar quais pq confio na inteligência de vcs e pq não tenho tempo hábil HOJE para tanto (caso raro de modificação a posteriori do post).
"Futebol: Manual de sobrevivência para mulheresComeçou dia 23 de abril o Campeonato Brasileiro de 2005, vulgo Brasileirão. Motivo de desespero para as mulheres? Claro que não! Quem disse que domingo é dia de homem ir para o bar assistir jogo e mulher ficar em casa ou sair com as amigas? Desculpem, mas sair só com mulher é chato sim. A não ser que elas precisem muito colocar o papo em dia (geralmente sobre eles), mas isso se faz em outros dias - quando os homens vão jogar futebol. Então meninas, fiquem tranqüilas nesses próximos dias do Brasileirão, que nem tudo está perdido. Só peço atenção para as seguintes observações:
1) É importante ter uma amiga para acompanhar você. Sozinha, em dia de jogo, só com homens, a coisa fica complicada.
2) Esse manual não se aplica à final do campeonato (que está muito longe ainda, um menino me falou).
3) Esse manual também não se aplica às meninas que a-do-ram futebol e sabem tudo sobre o time e o campeonato; elas não precisam de manual de sobrevivência.
- Assistindo o jogo na casa de alguémTranquilissimo, pode ir sem problemas. Mas, como avisado antes, leve uma amiga / companheira, porque se tiver só homem a tendência é ser um porre. No final da partida eles vão falar só sobre futebol e ainda vão querer emendar uma balada que você não vai querer ir. Estando você com mais pessoas do sexo feminino, ao final do jogo, pode ter certeza que as mulheres (após os comentários do gol, do impedimento, do juiz e da falta) serão o centro da atenção!
Pergunta: precisa assistir o jogo e vibrar com eles? Resposta: Lóóógico que não! Enquanto eles vêem o jogo, sinta-se em casa e tome as cervejas deles, coma o churrasco que eles preparam e aproveite para colocar a fofoca em dia com as amigas (sobre eles). Caso o time deles perca, pelo menos alguém nessa historia estará alegre! - Assistindo o jogo em um barÉ até divertido ouvir os "uhhhh" "vai, p...a!" e outras sonoridades provenientes dos torcedores em uma mesa de bar. E, assim como a situação anterior, um bar em dia de jogo é lugar de mulher também. Se você estiver com amigos em uma mesa, pode ter certeza que pelo menos um deles nem é tão ligado em futebol e vai conversar com você e suas amigas durante um lance e outro. Se for para o bar só com as amigas, aproveite o intervalo pra dar uma voltinha... Encerrada a partida, eles vão precisar de um tempo só deles para comentar sobre aquelas questões já vistas (a falta, o gol, o pênalti, ...). Ceda esse tempo a eles (todo final de novela a gente comenta também né?), mas depois deixe claro que as mulheres estão na mesa também e que chegou a hora de mudar de assunto. Pergunta: precisa assistir ao jogo e vibrar com eles? Resposta: Lóóógico que não!Pergunta 2: Posso perguntar o que é impedimento? Resposta: Não, perguntas cretinas não! Pode fazer perguntas que você realmente não é obrigada a saber, como: qual o próximo jogo, o que acontece se esse time perder, qual a pontuação, etc. Mas definitivamente o que é impedimento, não!! - Quando eles vão ao EstádioNão, aí você não precisa ir até o estádio. Quer uma dica? Puxe as amigas, vá a um barzinho e siga as instruções na dica nº2. No final do jogo eles vão querer comemorar. Ou não. Mas vocês estarão lá e, caso o time deles perca, pelo menos poderão contar com a sua companhia. "
Fonte: http://www.pepsi.com.br/balada/comportamento.asp

01 May 2005

P.S.

Deixem aqui seus endereços de blogs, pra eu poder linká-los!!!!

Estamos em manutenção...

Pedimos desculpas pelos transtornos. Estamos em manutenção para melhor atendê-los. Em breve, teremos um novo template novinho para vcs...
Grasi.