Manual de Sobrevivência do Calouro de Direito UFPR - 2012

Então que todo mundo (ou quase todo mundo) sabe que sou advogada. Sabem que sou formada pela PUC-PR, com muito orgulho. E também sabem que tem uma guerrinha amistosa entre a PUC-PR e a UFPR. Rivalidade, fazer o que. Eles brincam que a gente tem que pagar pra estudar; a gente fala que eles só têm como vantagem a capacidade de memorizar meia dúzia de fórmulas matemáticas na cabeça a mais do que nós, por aí vai. Tudo no respeito, tudo na tranquilidade, tudo com bom humor.

Quando entrei na faculdade, teve a festa das 4 Balanças. Assim, no primeiro ano. Só haviam 4 cursos de Direito em Curitiba: Puc, Federal, Curitiba (hj Unicuritiba) e Tuiuti. Todas essas faculdades editavam seus manuais do calouro, e todos os Centros Acadêmicos também. Não me lembro se o manual que o CASP (que, na época, atendia os campi I e II da PUC-PR) entregou na época pros alunos era mais de humor, ou mais "sério", se tinha linha editorial ou coisa que o valha, fato é que, somente quando passei a participar do CASP, é que tive acesso a ele aliás, se algum ex-colega meu da turma de 1997 tiver em casa esse manual, pode me emprestar? Obrigada.

Fiz toooooooda essa volta que o Fá tanto odeia que eu faça, pra explicar o assunto do momento na vida universitária: o tal do "Manual de Sobrevivência do Calouro", entregue aos calouros de Direito da UFPR sim, aqueles que queriam ser engenheiros e não conseguiram entrar no ITA, hahahahahahahahaha neste ano. O assunto tomou proporções gigantescas na internet, mas eu só fiquei sabendo hoje de manhã, quando assisti ao Jornal da Massa. Bom, fui ver o porque de tanta bagunça em cima de um "documento", que nem acadêmico é.

Aí, acessei primeiro a Gazeta do Povo, e encontrei esta matéria e esta outra. Passei pelo blog do Tarso (ex-presidente do CASP) e também pelo site do Paraná On-Line. Resumo da ópera: o manual de sobrevivência, num "capítulo" específico, relativo às "questões sentimentais", mostra aos calouros argumentos para se dar bem com as mulheres, utilizando a legislação brasileira. Detalhe: em se tratando de acadêmica de Direito, eles entendem que seria "melhor ainda", por não poder alegar desconhecimento da lei.

Aí, a mulecada "invoca" os arts. 439, 233 252, § 1o., todos do Código Civil, que estão previstos na Parte Especial, Livro I, Títulos I e V, referentes respectivamente às Obrigações e aos Contratos em Geral. A idéia geral é apresentar argumentos para que a "dama" em questã não se furte ao "dever" de cumprir obrigações de... digamos, "cunho amoroso".

Não consegui ter acesso ao manual, na íntegra, pra falar se o que foi escrito lá é uma piada ou não. Não gosto de julgar, dar palpite, dar lição de moral, descontextualizando o fato. Lendo EXCLUSIVAMENTE essas linhas aí de cima, do manual, claro que me sinto ofendida! Como mulher e, PRINCIPALMENTE, como advogada! Como operadora do Direito! Vem um MOLEQUE pra mim, invocar qualquer coisa nesse sentido, eu já informaria o desinformado que ele invocou o direito errado; pois no caso em questã, não seria obrigação de dar coisa certa; e sim obrigação de fazer (não estudou, toma na cabeça) - Processo Civil na cabeça. Caso ele insistisse, então eu invocava o art. 247 do Código Civil, já que eu poderia me recusar a cumprir a obrigação, pois não poderia ser exequível somente pela minha digníssima pessoa. Além disso, também iria falar que era aplicável o art. 6o, do Código de Defesa do Consumidor, incisos I, II e IV. Principalmente o IV, que trata da publicidade enganosa - e ia fazer o MUNDO ACADÊMICO INTEIRO saber que sim, houve uma publicidade MUITO enganosa, no caso; afinal, comprar lápis pensando que é caneta de 10 cores, ninguém merece, hahahahahaha.

Acho louvável que as meninas não aceitem, passivamente, um texto que considerem ofensivo à sua dignidade. Acho que elas realmente têm que protestar. Acho que elas deveriam, sim, ter respondido à altura, mostrando a inteligência que têm; e também o bom-humor de estudantes de Direito que são.

Ainda espero que elas façam isso. Seguir só na patrulha do politicamente correto, por uma coisa que foi feita por estudantes preguiçosos, que sequer tiveram o cuidado de procurar estudar além do 2o. ano de curso... Façam-me o favor. É dar razão a eles.

Concordo com o abaixo-assinado, pleiteando que os responsáveis se retratem. Mas, demonstraria muito mais inteligência, fazer uma nota explicativa, indicando as saídas jurídicas para os artigos citados pelos preguiçosos que fizeram o texto.

Antes de mais nada

** ESTAMOS COM PROBLEMAS NO SISTEMA DE COMENTÁRIOS. A CULPA NÃO É NOSSA - ou seja, não sei como resolver a bagaça PROBLEM SOLVED - PODEM COMENTAR, GALERA! **

Então que eu estava muito feliz e pimpona, conversando com a Luana, e aí ela comentou que não tava conseguindo comentar em blog nenhum. Dito isso, a gente resolveu testar o sistema de comentários, e fui lá no blog da Geísa Geíza pra fazer isso. Vejam só o que deu no blog da Luana:

Sim, ressaltei no Paintbrush

E depois, no blog da Geísa, apareceu o código do erro:

Sim, sou PÉSSIMA no Paintbrush

Ainda não sei o que aconteceu, se estão fazendo manutenção ou coisa que o valha... Mas, porfa, né Google, se forem fazer isso, dá um toque pros blogueiros! Falta de respeito com a gente e com quem nos lê!

Caraca.

Então que eu estou sem a menor inspiração pra escrever algo que preste aqui. Hoje de manhã, no ônibus, tinha um post fantástico, prontinho na minha cabeça, era só sentar na frente do micro e digitar. Jacaré digitou? Nem eu.

Quando acontecem coisas que me chateiam, me irritam, me tiram do sério, a minha inspiração decide que a minha cabeça e o meu estado de espírito são absolutamente insalubres para que ela possa trabalhar, diz "tchau, fui" e simplesmente some. O lado ruim? TODA a inspiração some. Pra tudo. Ou seja, não prejudica somente vcs, leitores queridosamadossalve-salve. Prejudica também o meu trabalho, as minhas atuações pessoais e alguns relacionamentos. Fico horas falando "putz, o que eu ia dizer, o que eu ia dizer..." - geralmente, perco o fio da meada NO MEIO de um raciocínio lógico e muito esperto. Juro. No telefone, então...

Quando isso acontece, eu fico me odiando por ter tanta coisa na cabeça, e por não conseguir reter essas idéias e raciocínios mirabolantes e que iriam salvar o mundo por mais tempo. Gente, é sério! Isso é muito pior do que esquecer as coisas pelo mero passar dos anos também conhecido como veiêra, caduquice, e afins.

Imaginem a cena: a gente tá num barzinho conversando, por exemplo, sobre Barbies e Kens e quando vou te contar que o Ken, na vida real (pq, SIM, teve uma Barbie e um Ken na vida real), morreu há pouco tempo e que ele... cara, aí me distraio com uma borboleta azul que acabou de entrar pela janela, fez um looping seguido de um duplo twist carpado e caiu dentro do copo de chopp do barbudo à la Hagar... pronto: esqueci de contar que o Ken da vida real era gay, mas era casado com uma mulher sim, essa parte da história é verdade, leia aqui.

Assim, considerando-se que esta semana tive stress básico na minha vida, claro que não tenho o que escrever para vcs. Podia ser um texto que falasse sobre como é irritante essa coisa de que até no Facebook vc tem que ser politicamente correto o tempo todo; podia ser um texto sobre os esmaltes mais bacanudos que eu já vi; podia ser um texto falando o quanto a Bibi está sapeca e safada (atenção: ela só tem TRÊS MESES de vida, portanto, safada como só as crianças nessa idade conseguem ser); podia ser um texto sobre a discriminação racial que as fadinhas de asas purpurinadas sofrem por não serem tão sílfidicas quanto se espera delas, em razão do peso extra que a purpurina agrega ao seu IMC final... Podia ser sobre o coelhinho da Páscoa que trazes pra mim, um ovo, dois ovos, três ovos ASSIM!

Enfim. Espero que esse stress todo passe logo, e que eu possa voltar a postar aqui, coisas legais, como se não houvesse amanhã.

** Certeza que todo mundo terminou de ler o post e está pensando: "como assim, o Ken era gay?", ou ainda "eu SABIA que o Ken era gay!" **

Acróstico

Então que hj, conversando com a Luana, expliquei o que era um acróstico. Mas, melhor do que explicar, é MOSTRAR.

Ficou tão fofo, que achei legal dividir com vcs:

Levada pelo vento a trilhar novos caminhos

Um dia, resolveu cruzar fronteiras, ultrapassar mares, abrir horizontes

Andando pelo mundo, conheceu passagens, pessoas, comidas, culturas

Nunca esquecendo de imprimir sua marca em cada pessoa que lhe foi apresentada

Assim, tornou-se não apenas uma cidadã do mundo: tornou-se AMIGA do mundo!

Das Sacanagens em Seu Local de Trabalho

Então que tem várias coisas que eu acho MUITA FALTA DE SACANAGEM. Mesmo. Sério. De verdádia.

Uma delas é o fato de vc trabalhar tanto ou mais quanto coleguinha. Ser tão ou mais duro que coleguinha. Ainda assim, vc é uma pessoa legal, bacana, e de vez em quando compra lanchitos para todos do local de trabalho aproveitarem. A maioria dos coleguinhas participa dos convescotes #Mussum2005Feelings, e quase todos colaboram para o pagamento dos comes.

** Notem que eu falei "a maioria participa" - o que significa que há aqueles que não participam; e também que falei "quase todos colaboram" - o que significa que há outros que SIM, se aproveitam do convescote - e não dão um mísero centavo pra colaborar. Nem tocam no assunto. **

Aí, num belo dia, vc não consegue utilizar seu horário de almoço para almoçar, comer, papar, é hora do lanche, que hora tão feliz. Compra lanchitos, que é entregue no seu local de trabalho. Vc mantém a caixa com lanchitos na cozinha, pq né?, trazer a caixinha para a própria sala seria muita sovinice de sua parte, talvez vc não desse conta de comer tudo na hora; ia ficar um cheirão na sala e vc não quer isso... Enfim, vc deixa a caixa do SEU ALMOÇO na cozinha/copa/local de refeições do seu local de trabalho.

Aí, COLEGUINHA MORTO DE FOME, que não colabora nunca para os convescotes, vai até a cozinha (certamente atraído pelo cheiro delicioso da sua caixinha de lanchitos), E SE APODERA DO SEU ALMOÇO - SEM PEDIR!

POOOOOOOOOOOORRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Eu juro pra vcs que, nessa hora, eu sou a mais mão de vaca, a mais egoísta, a mais esfomeada, mais TUDO que vcs possam imaginar!

Odeio esse coleguinha. Odeio num grau, que até o Fá estranha. Tanto que EVITO falar com ele, a todo e qualquer custo. E o mortodefomefilhodamãe sai da cozinha, COMENDO MEU LANCHE, e tem a cara de pau de olhar pra mim, como quem diz "Olha, tou comendo o que tava ali, tá?"

AAAAAAAAAAAAH, VÁ SE F#$%#!!!!

Mais uma para Chico Anysio

Então que Chico Anysio MÓR-REU. Na sexta, depois de tanto tempo internado e sofrendo e doente e talz. Claro que a gente sabe que todos os blogs que vão homenagear o Chico vão falar do seu incrível talento; da sua inacreditável criatividade; da sua inimitável capacidade de se reinventar; dos trocentos personagens criados; da generosidade que tinha ao misturar novos humoristas com humoristas renomados (e, infelizmente, esquecidos pela mídia até ele os resgatar do ostracismo)...

Bom, eu quero lembrar de dois pontos: o primeiro, um detalhe que um filho dele, o Lug de Paula - que fazia o seu Boneco, na Escolinha, e o Calunga, nos quadros do Bento Carneiro - disse num programa do Faustão. "Meu pai não é um cara engraçado. O Chico Anysio é um cara engraçado, mas o meu pai é um cara sério, que às vezes acontecem coisas engraçadas com ele". Acho que foi uma descrição muito legal dele; que largou mão de falar do Chico Anysio pra falar do pai. E, cara, o PAI dele não era o Chico Anysio.

Outra coisa que é bom lembrar é que... gente, o Chico Anysio, prestou vestibular pro curso de Direito. E passou! Ao contrário de Renato Aragão (sim, o Didi Mocó), que É advogado (podem procurar no site do CNA), Chico Anysio não cursou a faculdade. Seria tão bom se tantos que resolvem prestar vestibular pro curso de Direito "pq é gramur" fizessem como Chico Anysio... Livraria o Brasil de muitos pseudo-juristas.

Não tem como pensar em Chico Anysio e não lembrar da Escolinha do Professor Raimundo. Como a Globo dedicou um BOM pedação da sua programação para lembrar a carreira dele, teve muitas coisas que lembrei da minha infância, e que marcavam meu dia a dia.

Primeiro, que eu lembro, sim, do Chico Anysio fazendo a crônica final no Fantástico. E, trocadilho infame à parte, era fantástico. Tipo, vc sabia que o Fantástico tinha acabado. Que não ia mais ter reportagem, que depois iria começar o Domingo Maior ou coisa que o valha. Agora, termina a reportagem, e vem o que? Zeca Camargo e Renata Ceribelli dando tchau igual Teletubies!

Outra: eu lembro que o programa do Chico Anysio, no começo, era às quartas, à noite. Depois da novela. E depois do Chico, vinha um filme. Tempos em que criança dormia cedo; pais e mães iam dormir cedo pq no outro dia, tinha trabalho e filho pra cuidar; a novela começava às oito da noite e terminava perto das nove e meia, dez no máximo; e o humor não era ofensivo pra ninguém - apesar de caricato.

Hoje em dia, no mundo do politicamente correto, fazer um personagem negro sem ser negro é ofensa. Um personagem gay caricato é ofensa. Uma personagem periguete é ofensa. Um personagem político é ofensa. Tudo é ofensa. Fazer crítica é ofensa. E, Deus, como Chico Anysio sabia fazer humor e sabia fazer críticas bem.

Talvez por isso ele se foi. Não foi só a doença que o levou. Foi a impossibilidade de fazer humor crítico, sem retaliações, que o levou. E, com ele, se foi boa parte do humor brasileiro.

Dos Desejos que Eram Secretos até este Post

Abrindo a Caixa de Pandora da Grasi

Então que, como toda pessoa normal no mundo, tenho meus desejos secretos que, das duas, uma: ou eu não conto pra ninguém, nem sob tortura; ou só conto pros mais chegados.

Normalmente, no segundo caso, são aqueles desejos de infância e que, quando a gente cresce, tem certeza que não vão se realizar. É tipo aqueles sonhos de ser Paquita da Xuxa e deixo registrado aqui que minha decepção por conta disso somente foi superada após anos de maturidade emocional, hahaha; casar com um dos integrantes do Dominó eu, por exemplo, queria casar com o Nill, antes de ser pastor; ir pro Rock In Rio SÓ pra assistir o NKOTB e o A-ha pessoa mega seletiva, na época; ficar famosa e ser estrela da Globo (pq eu sonhava pequeno na época)... Bom, esses desejos nunca dificilmente irão se realizar - e a gente nem fica triste por isso, pq, né? Pouca gente na vida vai conseguir realizar esses delírios, esses desejos secretos! Geralmente desejos de infância são assim mesmo.

Porém contudoentretantotodavia, até hoje tenho alguns desejos nem tão secretos assim que eu até gostaria de realizar. Sério mesmo. Um deles, inclusive, tem a ver com a minha infância e o momento atual da TV brasileira. Se perdeu? Eu, mais ou menos: tou assistindo Legendários enquanto escrevo este post.

Não é segredo pra quase ninguém que eu gosto muito de vários programas da Record e do SBT. Gosto MESMO da programação; acho que a Record aproveita muito bem o talento de vários atores que estão lá - apesar de muitas novelas passarem MUITO tarde e não ter uma história tããããão legal. No SBT, não tem como não gostar: nosso amigo SiSi (Sílvio Santos) tem a manha pra nos fazer gostar dos programas.

Um dos programas da Record que eu gosto muito é O Melhor do Brasil Legendários já foi melhor, desculpaê, Marcos Mion, e Rodrigo Faro é paixão platônica dos idos tempos de ZYB Bom quem lembra desse?. Ou seja, a admiração pelos talentos desse rapaz é antiga.

Obviamente, um dos quadros que eu mais gosto no Melhor do Brasil é o famoso "Dança Gatinho", que originalmente era "Beijo Roubado". Enfim. Agora, é que chega a hora da revelação:

Desespero diante da Revelação!

EU QUERIA MUITO FAZER O DANÇA GATINHO COM O RODRIGO FARO!!!

"Dança Gatinho" - Axl Rose Style!

Sim, eu sei que vários leitores não conseguiriam imaginar essa cena nem eu. E o fato de Rodrigo Faro fazer aniversário NO MESMO DIA QUE EU, pesa - e muito - no meu desejo de fazer, algum dia, por alguma razão inimaginável sei lá, promessa do Rodrigo Faro, aposta perdida, caridade, algo do tipo, uma vez que seja, uma dancinha com ele.

Com isso, perco mais um pouco da pouca moral que tenho com os meus poucos leitores que ainda vêm aqui. Eu já falei que achava que o George Michael (que o Rodrigo Faro também imitou no "Dança Gatinho") era hetero; que gosto de bonequinhas Monster High; que o Drácula do início do filme de mesmo nome era meio tia velha do vampigay do Crepúsculo; já pedi presentes na cara dura... E, quando a pessoa pensa que não dá pra ficar pior, a blogueira assume, em rede internética, que gostaria de fazer um "Dança Gatinho" com o Rodrigo Faro!!!

Deixando claro, aqui, que o mico não é do Rodrigo Faro: é MEU, por assumir uma porção tiete que todo mundo aqui já tinha visto, em grau hollywoodiano. Mas que eu não recusaria um convite da Record pra participar do Dança Gatinho, isso COM CERTEZA (com tudo pago, óbvio, pq sou pobre e não posso arcar com isso)!

Rede Record, chama eu pra fazer um Dança Gatinho com o Rodrigo Faro, chama?

Presentinhos? Presentinhos! [2]

Então que ontem foi a formatura de Au-Au, todos fomos, lálálálálá. Conhecida pela família inteira como manteigaderretidaquechoraporqualquercoisa, por milagre e pra não desperdiçar maquiagem, não chorei. Cheguei perto disso, mas não chorei. Na hora que ele foi receber o grau de ENGENHEIRO, gritei tanto no Teatro que não tinha como chorar. Cara, que orgulho do meu irmão.

Enfim, comprei os presentinhos pro Au-Au e ele gostou! Vivas pra mim, que nunca acerto presente pra ele, hahahahahahahahahaha. Comprei o último livro da série Dexter (Dexter é Delicioso) e, POR UM ACERTO DIVINO, ele não tinha ainda!!! Ia comprar na semana q vem, disse q não achava em lugar nenhum.

Também comprei um copo de cerveja decorado, e com trufas dentro:

Copo de SuperAmigo, hahahahahaha

Na verdade, o que eu REALMENTE ia dar era uma caneca, pq Au-Au é louco por café. Se tem uma coisa que todos lá em casa sabemos, é que, com Au-Au em casa, não tem café que dure. Nunca tem café suficiente, com Au-Au por perto. Só que a caneca escrito "Amo meu Irmão" era muito fofinha: preta e com coraçõezinhos vermelhos, ele NUNCA ia usar. Esse copo aí, enquanto durar, tenho certeza q ele vai usar, hahahahahhahahahaha.

Enfim. Au-Au optou por participar de uma colação especial, que não é cheia de fotos, filmagens, entradas triunfais, 168573 discursos e telão com fotos de bebê X fotos atuais. É somente a COLAÇÃO de grau, mesmo. Mesmo assim, foi bem feita, bonita, tudo o mais. Não teve entrada triunfal, quando começou, todos os formandos já estavam sentados no palco.

Minha mãe demorou para localizar Au-Au no palco, foi um sarro! Eu falando do lado dela "ali, mãe, olha ali!" e ela "não tou vendo, onde?"... Resultado? Ela pegou os óculos do meu pai pra ver o filho, hahahahahahahha.

A Bibi foi um ixpetáculo à parte: dormiu até chegarmos no Teatro, e quando as cortinas do palco abriram, ela acordou. Galerê gritando, batendo palma, talz... E ela ali, tranquila e plácida feito água de poço. Já viram criança q NÃO FAZ ESCÂNDALO enquanto tem barulheira? Eu vi. Era Bibi. Prestou atenção na colação o tempo todo, hahahahahahahahaha.

Cada formando que ia receber o grau, a família e os amigos gritavam alguma coisa, na hora. O que a gente mais riu do menino da turma de Au-Au de cabelo comprido. A família dele estava mais para a frente, e no que o rapaz desceu pra receber o grau... a família gritou "VÊ SE AGORA CORTA ESSE CABELO!". Risadas mil ecoando no Teatro.

Tiramos/tirei muitas fotos da colação. O problema é que as fotos com a família ficaram relegadas às feitas em casa, pq segundo Au-Au, tinha muita gente e muita muvuca lá na hora, para esperar tirar foto. PODE ISSO? Só Au-Au, mesmo.

Depois da colação, fomos comer pizza. E, gente, é triste ter comida na sua frente, comida que vc AMA, e não poder comer... Pq vc não tem vontade. Simplesmente.

Hoje estou muito cansadinha, por conta dessa colação. Nem tinha vontade de vir trabalhar, nem nada - e olha que hj não rola enrolar trabalho, não! Então, vou parando por aqui.

E VIVA AU-AU, ENGENHEIRO DA FAMÍLIA, UHUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Presentinhos? Presentinhos!

Então que fui comprar presente de formatura pro Au-Au. Vou OBRIGÁ-LO a tirar foto dos presentes, pra eu mostrar aqui! Juro!

Espero que ele goste, pq comprei com todo o carinho que uma irmã orgulhosa pode ter. Queria ter comprado o relógio de pulseira azul e vermelha, mas não. Ainda não. O $$$ tá curto e mesmo com dor no coração, não pude comprar o relógio. Super valia a pena, mas não rolou.

Éééé... Au-Au vai ter que se conformar com os presentes que eu vou dar. São bons, mas não são um relógio, né? Aliás, que mania de dar relógio em formatura!

Em Tempo:

Então que, por curiosidade, fui ver o que as pessoas buscam quando chegam aqui no meu bloguitcho. Entre elas, uma das buscas bizarras do mês foi:

qero asitir ovio ponor

E eu... CUMA? Mas hein?  Não é a primeira vez que esse apanhado de letras aparece. Na primeira vez que li essa busca, entendi:

quero assistir ovo ponor

Fiquei matutando: o que seria um OVO PONOR? Seria um ovo diferenciado? Talvez um novo ovo de páscoa que vão lançar no mercado? Um novo método de ensino de português? Que vai acabar com todo o miguxês restártico desnecessário da internet?

Aí, resolvi ler de novo a frase:

qero asitir ovio ponor

Pensei: "cara, tá na cara q eu li errado!!! Só pode ser ÓBVIO, a pessoa esqueceu de digitar o B!!!"  - ainda assim, a frase

quero assistir óbvio ponor

continuava sem sentido pra mim. O que diabos seria "ponor"? O tempo passa, o tempo voa... e a poupança Bamerindus continua numa boa E quando reli, hoje a fatídica frase:

qero asistir ovio ponor

se fez a luz! Consegui entender o que o SER procurava no meu blog!!! O que ele procurava era...

quero assistir vídeo pornô

MEL DEEEEEEEEEELLLLLLLLLSSSSSSSSSSSSSSSS, isso é coisa que se procure num blog respeitável, de família, como o meu? BIXURDATION, BIXURDATION, BIXURDATION!!! Quando eu falo que blogs são pára-raio de maluco...

Pq eu Não Consigo Ficar Quieta

Então que hoje é a formatura de Au-Au na faculdade de Engenharia. Agora é oficial: temos em casa uma advogada e um engenheiro. Para formar a Máfia, era só ter um médico na família - coisa meio impossível, haja vista que Lelê resolveu cursar administração.

Todo mundo orgulhosíssimo de Au-Au, principalmente quando lembramos a dificuldade IMENSA que ele tinha, no colégio, em decorar a tabuada. Aliás, se tem uma coisa que meus pais sempre nos lembram, é que a facilidade de aprendizado veio pulando gerações: eu, como mais velha, pego as coisas super-rápido. Au-Au precisa ficar HORAS estudando um assunto, pra conseguir entender o dito-cujo. Lelê é uma desgraça: vc explica UMA ÚNICA VEZ, e o rapaz já tá sabendo como funciona aquilo e um pouco mais.

Au-Au não entrou na faculdade com 18 anos. Nem lembro direito o ano em que ele entrou. Ele terminou o colégio, daí resolveu fazer pós médio, passou em concurso e aí sim, foi fazer facul. Só sei que pra ele, faculdade era pra estudar. O lado bom (festerê, amigos, bar, matar aula), ele só descobriu um tempo depois. Ele realmente foi um dos tiozões da turma. Sabe aquele senhor de mais idade que TODA TURMA DE FACULDADE TEM, que trabalha, já tem os filhos com pelo menos 16 anos, sempre tem dúvidas a serem esclarecidas nos últimos 07 minutos de aula e que, se não fosse a pergunta, lhe permitiria sair mais cedo e ir pro bar? Meu irmão, com certeza, foi um desses.

O detalhe é que, como não convivemos com esses tiozões além da sala de aula, a gente nunca imagina como é o depois da aula deles. A gente só xinga um cara desses, que só faz pergunta complicada e que não tem resposta que dure menos de 10 minutos. A gente só reclama "por que, MelDels, por que esse cara não fez essa pergunta DURANTE a aula?". Cara, eu entendi. Meu irmão trabalhava, ia pra academia, ia pra faculdade, nos findis jogava bola e estudava. Muito. Sempre que dava. O quanto conseguisse.

Tiozão de faculdade não tem tempo ALÉM DAQUELE DA AULA pra estudar: durante o dia, é trabalho, nêgo. Não dá pra faltar simplesmente: tem boquinhas esperando em casa pelo papá gostoso Luque feelings que será levado. Final de semana tem o futeba com os amigos; mas também tem a família, os filhos, os sobrinhos, paimãeirmãozinhos esperando tua atenção, afinal, "durante a semana vc só trabalha e estuda, nem tem tempo pra ver a família".

Cara, tenho muito orgulho do meu irmão Au-Au e de Lelê também, mas ele não pode saber disso! : ele fez o inverso do que a maioria dos xóvenzzz fazem: não fez vestibular logo que saiu do colégio. Aliás, colocar neguinho na faculdade assim que ele termina o colégio pode ser um erro muito grave: será que os xóvenzzz vestibulandos têm NOÇÃO do que os aguarda na faculdade? Será que sabem o que REALMENTE querem? Essa história de colocar piazada de 18 anos na faculdade, e que com menos de 25 poderão, por exemplo, adevogarch sem ter preparo psicológico, é muito sério.

Não posso afirmar que, se os xóvenzzz, antes de ingressar em uma faculdade, fizessem como Au-Au, estariam melhor preparados para o mercado de trabalho. Mas, com certeza, o mercado de trabalho teria profissionais mais dedicados e mais dispostos para trabalhar. Como eu vejo que meu irmão Au-Au é.

Num Passado Distante...

Então que sou cheia das coisas, fresquíssima mesmo. Tipo... não gosto de pisar descalça no chão. O chão teria que estar MEGALIMPO pra eu me sentir confortável pisando no chão sem qualquer chinelo, sandália, sapato, tênis ou o que for.

Mesmo assim, sendo lotada de frescurite aguda em grau irreversível, no passado eu tive uma paixão. Arrebatadora. Me assombrou por 10, 15 anos, atrasou minha vida, e eu até já falei dela aqui no blog larguem mão de preguiça e vão procurar. E, cara, eu devia ser INSUPORTÁVEL quando falava disso. Não no meu tempo de adolescente, né, pq nessa época eu era um purgante insuportável o tempo todo. Eu falava do objeto da paixão, sonhava com o objeto da paixão, suspirava pelo objeto da paixão... fazia simpatias, das mais bizarras às mais improváveis possíveis lia João Bidu direto!; inventava motivos pra passar na frente da casa do ser; questionava minhas amigas se havia possibilidade dele ME AMAR, ME NAMORAR...

Aí que quando a gente cresce, espera-se que esse comportamento ridículo acabe. Que a gente veja que a pessoa não está tão aí pra gente, quanto a gente está para essa pessoa. Que, vendo isso, a gente tome uma atitude DE MACHO e saia de cena. Que a gente pare, olhe a situação, pense e diga "cara, não vou incorporar Maria do Bairro". Só que, nem sempre é isso que acontece.

Passei muito tempo correndo atrás de quem não merecia. Encontrava todas as justificativas possíveis e imagináveis para justificar essa corrida de cachorro atrás de pneu de bicicleta. E o pior, é que não adiantava ninguém me falar "esse aí só quer uma coisa contigo: sa-sa-safadeza, sa-sa-sacanagem". Eu não ouvia que ele não me queria, não gostava de mim, não me amava, não me desejava: só ouvia o "ele só quer uma coisa contigo". Atrasei minha vida em nome de uma ilusão por muitos anos. O pior: JUSTIFICANDO, SEMPRE, que "eu amo muito ele, meu amor por ele é puro, eu amo dele desde os 13 anos, ele é o amordaminhavidafuturopaidosmeusfilhos".

Sei bem o quanto é difícil se desapegar dessa praga dessa ilusão. A gente fica esperando que o outro diga "cara, eu não quero nada contigo". E ele nunca fala. E ele sempre vem com aquele papinho de "quero muito ser teu amigo, tua amizade é importante pra mim". E nessa é que a gente se ferra, pq acredita. E fica pensando que vai ser só amizade; mas quando o cara chega perto, é uma desgraça: vc não quer só a amizade. E quando consegue assumir pra si mesmo que quer mais que amizade, o bicho pega. O que o outro te oferece é pouco, vc quer mais - e aí, nota que MERECE mais.

Depois de um tempo, vc lembra de tudo que sabe sobre aquela pessoa/ser e começa a testar o bicho, pra ter certeza que ele NÃO TE QUER; mas querendo o tempo todo que ele te prove o contrário. Vira um jogo bem doído, onde só tem um jogador - você - e esse jogador sofre bagarai.

Um dos testes que eu fiz e que mais me doeu foi quando eu lembrei que o ser afirmava que não queria ter filhos. Então, o q euzinha fiz? Disse que queria namorar, casar, TER FILHOS com ele! Que mesmo que ele não assumisse, eu ia cuidar. O que o SER me respondeu? QUE ADORARIA TER FILHOS COMIGO!!! Acho que foi nesse dia que eu comecei a me espertar que "não, xuxua, ele não te quer como amiga, como caso, como nada: ele só quer te comer".

Enchi muito o saco de vários amigos no período que se seguiu a esse "clique". "Por queeeeeeeeeeeeee ele não me quer? Por queeeeeeeeeeeeeeee ele não me ama? Eu aaaaaaaaaaaaamo esse desgraçado, por queeeeeeeeeeeeeeeeee ele não me ama também?"; eram algumas das minhas frases da época, além da típica "cara, não posso ligar pra ele, mas eu quero muitoooooooo falar umas verdades pra ele NUNCA MAIS ME PROCURAR na vida!" - e olha que eu nem estava bêbada quando falava isso!

Somente quando me afastei, mas afastei DE VERDADE dessa ilusão, é que as coisas começaram a entrar nos eixos. Eu parei de me atrair por qualquer um. Eu comecei a me aceitar como sou/era na época. Comecei a gostar de sair sozinha, só eu mesma, comigo mesma. Voltei a aproveitar meus momentos. E conheci o Fá.

Eu sou uma pessoa feliz e tenho o Fá do meu lado, pra melhorar essa felicidade. Eu seria feliz sem ele; mas com ele é melhor. É que nem filme do Johnny Depp: o filme é bom, mas com ele, fica perfeito!

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U.P.D.A.T.E. : Achei melhor explicar pros leitores que eu NUNCA na minha vida tive nada com o ser ilusório, o que não alivia em nada a situação. O sofrimento foi real e tal como descrito, mas nenhum amigo meu merecia ter passado pelo inferno junto comigo - e me aturado nesse período.

Copiando Post de Amiga

Então que não é segredo pra ninguém que eu acesso sempre o blog da Luana. Sim, uma das minhas leitoras que tornaram este blog I.N.T.E.R.N.A.C.I.O.N.A.L.! Se vc também é um(a) leitor(a) internacional, dá um toque e faço um post bonitinho pra vc!

Um dos posts que me chamou a atenção no blog dela, foi esse daqui. Não vou resumir o assunto do post, que é pra todo mundo criar vergonha na cara ler o blog/post, mas posso adiantar que tem TUDO A VER com o que segue. O título é "Cantadas Élficas", e ela fecha o blog com uma pergunta: "Ja sofreram com alguma cantada bizarra?".

Assim, quando li o post, não lembrei de ter levado nenhuma cantada sem noção. Nem lembrava de ter levado cantada alguma vez na vida, pq normalmente, nos meus idos tempos de pessoa solteira, era eu quem tomava a iniciativa. Quando fui reler os comments do post em questã, teve um que acionou um gatilho na minha mente: SIM, eu já levei cantada sem noção! No ano passado!

Pra quem não lia o Eu, 31 33 anos, Tentando Emagrecer: até o ano passado eu fazia academia. Musculação, mano, pq eu sou Linda/ABSOLUTA/Eu Sou Stefhany danada pra erguer peso, véi. Todo dia chegava em casa, lá pelas nove e meia da noite, toda trabalhada no suor maledeto look fitness que só quem frequenta academia sabe e entende.

Aí, dia desses, eu voltando pra minha casinha, cansadinha e suadinha e toda descabeladaça, vejo uma Harley. Não uma simples moto, mano, uma HARLEY DAVIDSON. #TodoMundoGrita

Essa sim, é linda e absoluta!

Não sei pq, mas desde criança tenho duas paixões: tatunage e motos. Harley Davidson não é moto, é HARLEY, mas mesmo assim, eu AMOAMOAMO. E ver, ao vivo, tão próximo da casa da gente, alguém em uma HARLEY, é quase um evento - assim como no dia em que eu fiquei completamente paralisada ao ver uma Ferrari, em Curitiba, quando ia fazer um curso de Processo Civil.

Bem, voltemos. Eu fiquei encarando a Harley, que era maravilhosa, virando o pescoço pra trás, tentando guardar na retina e no cérebro, pelo maior tempo possível, aquela imagem. Juro q nem percebi que tinha um senhor em cima dela! Eu só tinha olhos para a Harley, só olhava a Harley, só queria a Harley.

Assim que comecei a subir a minha rua (moramos em um conjunto cohabístico - e muito me orgulho de morar lá), ouvi um barulho de motor. Não exatamente um motor qualquer, de carro, moto ou monareta (alguém aí lembra quando a Caloi lançou?), mas de um MOTOR de respeito. Pra evitar ser atropelada, olhei pra trás. Quando dei por mim, era a Harley e seu ocupante, que me cercaram NO MEIO DA RUA, quase 10 da noite!

Como eu possuo um complexo de Chapeuzinho Vermelho, fiquei esperando o pedido de informações. No que o senhor me falou "oi, vc está sozinha?". E eu "pois é, indo pra casa". Ele vira e fala "podemos conversar?" e eu "sim, mas meu marido está me esperando em casa". Lembrem-se que, apesar de namorar com o Fá há mais de 6 anos, ainda não casamos...

Nesse meio tempo, eu já estava tentando fazer minhas pernas pararem de tremer, pra conseguir correr o suficiente até chegar na casa de um vizinho que eu conhecesse! Nota: eu dificilmente converso com os vizinhos, e os poucos que eu REALMENTE conhecia se mudaram ou morreram.

O senhorzinho vira pra mim e fala "mas vc não pode conversar nem um pouquinho comigo?" e eu "não, tio, eu realmente tenho que ir para casa" - olhando para todas as casas da rua e rezando para que alguém, qualquer um até o vizinho que LITERALMENTE faz me#$a no meio da rua, aparecesse nessa hora. O senhorzinho viu q dali não ia sair nada, fechou a cara ofendido E irritado, e disse "então tchau".

Nessa hora, grudei no meu celular e, faltando menos de uma quadra pra chegar em casa, olhandodiretopratrásmorrendodemedo, fiz q nem criança: liguei pro meu pai, desesperada, PAIVEMMEENCONTRARAQUINARUAPELAMORDEDEUS!

Não perdi meu amor pelas Harleys, continuo olhando amorosamente para todas, mas que agora eu sempre lembro de observar quem está em cima delas, lembro. Pra não dar deixa de "estou te querendo, baby", pra ninguém. Nem homem, nem mulher, nem cachorro, nem orangotango, nem Pokemón.

O que Temos para Hoje?

Então que faz muito tempo que eu só posto desculpinhas e "estou trabalhando tanto que não tenho tempo de postar, mimimi". Fato é que eu ESTOU trabalhando muito, mas nem por isso deixaria de postar. A questã é que tenho tido poucas idéias de posts genializantemente BONS. Acho que posso contar nos dedos com unhas devidamente esmaltadas, que eu sou diva quantos posts realmente se salvam, neste blog.

É isso aí: estou sem idéia do que postar pra vcs. Não tem acontecido muita coisa de... emocionante (na falta de palavra melhor) ou engraçadíssima pra eu postar. Nada de evoluções pokemonianas de rato -> morcego -> Batman; nada de confissões estrogênicas sobre astros da música e/ou do cinema; nada de livros maravilhosos (aliás, estou com "A Casa Das Sete Mulheres" pra ler, e não consigo terminar!); nada de idéias mirabolantes. Nada. Um imenso vácuo que não é o marido da vácua, hohoho.

Eu poderia aqui falar de que me espanto em ainda me espantar quando vejo meninas de seus 15 ou 16 anos grávidas. Que acho tão improvável aquela coisa do "foi um acidente, mãe, não sei como aconteceu", quando vemos em revistas Capricho Style, TV e internet (rádio não, mané, que essa geração XYZ não ouve rádio que não toque outra coisa que não Restart, Justin Bieber ou Michel Teló) como é possível fazer a prevenção, senão de doenças, de gravidez NÃO PLANEJADA...

Eu poderia aqui falar do quanto sinto falta dos meus amigos, alguns mais recentes e outros mais antigos... De como era divertidíssimo ficar dando risada por nada; de como era divertidíssimo matar aula e como era triste quando a gente teve que separar por questãs da vida... E como foi bom reencontrar alguns desses amigos! E como é bom saber que os meus amigos são simplesmente OS MELHORES do mundo inteiro não teimem comigo, já falei que o blog é meu, sou eu que mando nesta bagaça, os melhores amigos são os meus!

Eu podia colocar que tem gente que tem ciúme de coisa boba, tipo oferecer-pra-dividir-o-café-adoçado-com-açúcar-com-diabético-pq-sabe-que-ele-não-pode-aceitar; ou que tem ciúme de amigo ter amizade com outra pessoa; ou que ciúme é natural e é sintoma de que vc gosta da pessoa; ou que ciúme é demonstração de carência...

Mas não. Eu vou terminar este post mimimi e à tarde (aqui no Brasil, lembrem que agora o blog é I.N.T.E.R.N.A.C.I.O.N.A.L. sou diva?) tem mais um, pra vcs. AGUARDEM.

Configurações

Alguém aí que também use o Blogger, pode me ajudar a configurar os comentários, pra retirar essa história de palavra de confirmação? Agora q os seres bizarros pararam de me torrar os pacová, já dá pra voltar (quase) ao que era antes.

E também quero colocar um unicórnio ali, no lugar do ícone do Blogger. Ou um cupcake. Ou uma nota musical. Ou um ET. Um ex-BBB, um ex-Fazenda, o Johnny Depp... Aiai.

X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X.X

U.P.D.A.T.E.: Não precisa mais não... Já resolvi a bagaça dos comentários devia ter pensado nisso ANTES de fazer um post milimétrico só pra pedir ajuda. Só preciso, mesmo, saber como colocar bichinho no cantinho do endereço de busca, ali, ó.

Precisei retirar a moderação dos comments

Mas é temporário. Não quero ninguém ofendendo leitores ou a mim por coisas banais, tipo... "Ah, vc torcia pro Yuri ficar no BBB, vc gosta de vilões, vc é máááááááá(la sem alça)". Desculpaê, tenho mais o que fazer da minha vida - inclusive trabalhar.

Lembram dos Estagiários?

Então que, como todo mundo leu aqui, eu adoro meus ex-estagiários. Sério. Já tive a minha vida facilitada em muita coisa por conta deles. Mas, se tem uma coisa que eu não abro quando se trata de estagiários, é a vontade de aprender e, principalmente, SENSO DE RESPONSABILIDADE.

Assim: se eu falo que tem prazo, tem que saber pra quando é. Se não sabe, vai lá e descobre sozinho. Ainda assim ficou com dúvida? PERGUNTA. Simples assim. Se eu coloco na mesa/gaveta/escaninho uma tarefa pra fazer, por mais chata que ela seja, TEM QUE FAZER. Não interessa se é pra fazer uma apelação, um recurso especial, uma carga, tirar cópia de 20 páginas ou grampear 2015354 documentos em papel A4: tem que fazer. Pode reclamar, achar chato, não gostar, me achar uma megera... MAS TEM QUE FAZER.

Supervisionar estagiário não é tarefa pra qualquer um: o supervisor tem que ter paciência, tolerância e vontade de ensinar. E tudo isso, eu tenho.

Tem que ser paciente quando o estagiário vem com pergunta estapafúrdia. Tem que ter paciência quando ele não conseguiu fazer carga pq tinha outros 895 processos pra ver, e uma senha número 9552964 e o visor ainda estava na 54...

Tem que ser tolerante quando ele protocola uma petição na vara errada, e quando vê - putz, véi!, já foi. Também há que se ter tolerância com estagiário quando ele encontra os amigos no fórum, e como está um calor dos infernos, todos vão tomar uma coca gelada; e aí ficam batendo papo e contando piada por uma hora, e o estagiário chega quase na hora do escritório fechar.

Tem que ter vontade de ensinar. Não assim, de mão beijada, né, que é pro bicho aprender. E estagiário só aprende as coisas... fazendo. Na prática, sofrendo um bocadito. Mas eu ensino: acompanho a ida no fórum; fico em cima enquanto ensino a fazer petição de juntada; ensino a contar prazo; ensino a protocolar eletronicamente as petições; mostro onde tem que procurar as coisas nos Códigos; tiro dúvidas de matérias que eu sei... Levo em audiência, quando dá... Tudo isso.

Às vezes, eu também compro bala, refri, suco e salgadinho pq, né, estagiário vive sem grana. Eu fui estagiária de voltar pro escritório A PÉ pra ter $$$ pra comprar uma coca. Já tive que pegar dinheiro do bolso e pagar xerox de processo - mas meus chefes sempre me reembolsaram.

Aí, quando eu PRECISO e INSISTO que o estagiário faça alguma coisa, e ele NÃO FAZ, no tempo que eu dei... cara, fico p@!@# da cara. E faço o serviço que era dele, ao invés de pegar no pé. E perco o MEU TEMPO, que deveria ser gasto em outro serviço (sei lá, peticionando, atendendo cliente, acompanhando audiência, essas coisas) escaneando documento e assinando e protocolando eletronicamente.

Mas o pior não é isso: o pior é quando eu já pedi para o estag fazer O MESMO TRABALHO, por no mínimo TRÊS VEZES. Na mesma semana. Isso me f@#$ o humor.

Eu sei que separar documentação, escanear documento, assinar digitalmente não é exatamente o serviço mais legal do mundo, quando se é estag. Legal é ir no fórum, conversar com o povo enquanto espera ser atendido; e também peticionar - sonho dourado de todo estag iniciante. Serviço interno de escritório de advocacia, na grande maioria das vezes, É UM PÉ NO SACO. É separar documento, é tirar cópia, é cadastrar cliente e processo em programa... às vezes, é comprar refri e doce pro advogado guloso que fura a dieta pq tá com um mega problema pra resolver. Mas, cara, assim como a gente PRECISA de faxineira pra dar uma geral no escritório; assim como a gente PRECISA de secretária para anotar audiência, controlar agenda e lembrar a gente de aniversário de cliente; a gente PRECISA de estagiário pra ser um pouco burro de carga.

Eu, às vezes, me decepciono com algumas atitudes de estags. Mas nada me decepciona tanto, e me deixa tão indignada como corpo mole. Cara, não quer, não pode, não sabe fazer, fala. Mas não diz que vai fazer, deixa de fazer sei lá por qual razão nobre e humanitária hahahahahaha que somente o estag conhece, e ainda acha que está certo. A negativa pra fazer alguma coisa que eu passo tem que vir ANTES, não depois.

Mas, independentemente do que escrevi aí em cima, ainda acredito nos estags. Minhas experiências anteriores foram excelentes e, se tivesse como, eu juro que traria meus ex-estagiários pra trabalhar comigo.

Relatório

Então que, pelo título, já dá pra vcs terem uma ligeira noção do que está me afastando (temporariamente) do blog, né? Isso mesmo: estou fazendo um relatoriozinho, para um cliente que, aliás, é um doce de pessoa, e isso me toma um pouco do escasso tempo que tenho para vcs.

Por isso, xuxuzada, tenham um pouquinho de paciência. A previsão é para que eu termine ainda hoje o relatório, e volte logo a postar aqui. Continuem deixando seus comentários, mesmo nos posts mais antiguinhos do blog, pq se tem uma coisa que eu faço quase diariamente, é ler blogs de amiguinhos, e também o que vcs escrevem nos comments.

Beijo e Continuem Vindo Aqui!!!

Almoçar é para os FRACOS!!!

Então que eu já falei para várias pessoas que a gente reconhece um bom advogado e bons estagiários pelas suas coxas saradas e braços musculosos - frutos de constantes subir e descer escadas no fórum, carregando pilhas e pilhas de processos.

Está na hora da audiência, Dr...

Daí que eu descobri que, além disso, ALMOÇAR É PARA OS FRACOS!!! Siiiiiiiim, queridos leitores (que não irão me dar presentinhos pelo Dia da Mulher, eu sei), almoçar é para os fracos! Quem precisa almoçar aí? Você, de camisa xadrez imitando Luan Santana? Ou a senhorita, de calça justa à la Popozudas do Funk? Quem sabe o senhor, vestido de Professor Raimundo...? Sim, eu sei que vcs precisam almoçar.

Delivery de hoje...

Porém, desde ontem não tenho um almoço decente. Por que? Pq sou A-DE-VO-GA-DA, filhos! Uma profissão que desconhece horários, que ensina a nobre e milenar arte da flexibilização do cotidiano, que exercita a paciência tibetana além do limite de qualquer pessoa...

Hoje, novamente, irei ficar sem horário de almoço. Aí, preciso dar conta de todos os meus compromissos agendados, e ainda ser maravilhosa, cheirosa, linda absoluta eu sou Stefhany... Pois agora eu sou demais...

Então, só um oizinho básico pra vcs. Beijo, xuxuzada!

Das Coisas que eu Leio Nessa Internet

Então que dei uma passadinha, hoje, em alguns poucos blogs que normalmente leio. A despeito de ser Dia Internacional da Mulher, hoje a rotina saiu dos eixos: fórum (again!), sapateiro, trabalhar em horário de almoço, atender dois clientes AO MESMO TEMPO, no telefone... Realmente, não dava pra dizer que foi um dia "meu" mas ainda há esperanças, vai que alguém me presenteia até a meia-noite?.

Enfim. Num desses blogs que visito diariamente (ou quase), li que uma pessoa havia montado todo um pensamento para justificar a idéia de que o rato se metamorfosearia em morcego. E eu digo... WHAT A F...?

Como o meu pensamento, além de ágil, é totalmente fora da casinha muito criativo, comecei a me perguntar... "Será que essa pessoa (pq eu presumo que seja uma pessoa, e não um trasgo) também pensa que o morcego vai evoluir para Batman? Tipo assim, que nem Pokemón?"

Era nisso que a pessoa estava pensando?

Lógico que o pensamento não parou aí. A idéia continuou... Pra que eu morresse de rir sozinha. "Será que o rato usa morfador pra virar morcego? Será que ele pega dos Power Ranger ou dos Changeman?" A gente segue a história. Não lembro se os Power Rangers tinham algum grito de guerra pra chamar todos a se transformarem, mas os Changeman e os Flashman tinham:

"Vamos Change!"

O dos Flashman eu não lembro, mas tinha!

Aí, a gente se pergunta... "Se o rato usa o morfador de algum desses Super Sentai aí mencionados, ONDE ELE PRENDE? Naquelas patinhas enormes? Como é a coreografia de morfar do rato?"

Bom, agora imagine um morcego evoluindo pra Batman... ISSO EXPLICA O CINTO DE UTILIDADES! Na realidade, o cinto de utilidades do Batman é o morfador do rato, que quando passa a ser morcego, tem que colocar o morfador em outro lugar do corpo - pq, né, não tem como colocar nas asas.

Sério, e eu nem bebi nada... Só se a Sprite q tinha no escritório foi "batizada".

Dia Internacional da Mulher

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!

Então que hoje é dia internacional da mulher. Parabéns pra mim, pra vc que é mulher, pra vc que tem alma de mulher, pra vc que queria ser mulher e por um descuido é homem, etc. Parabéns pras minha mãe, pras minhas amigas, pra minha avó, pras minhas tias, pras minhas primas e pra minha sobrinha (que é neném, mas também merece parabéns).

Daí que até agora, eu só ganhei TRÊS - isso mesmo, TRÊS - parabéns: da minha mãe, do Fá e de um colega do escritório. Nem o chefe deu parabéns.

Em razão desse desaforo, vou descaradamente pedir presente. Issaê, macacada, vou pedir presente pros leitores mesmo sabendo que eu não vou ganhar. Pelo menos posso sonhar com os presentes que, POR MERECIMENTO, eu e várias amigas minhas deveríamos ganhar.

Se vc, que me lê neste exato instante, estiver com um grande amor fofural cheio de glitter holográfico que não é resquício da necessaire da Draculouca ou dos vampiros do Crepúsculo no coração, pode me mandar alguns presentinhos que farão meu coraxãozchinho ficar menos frio, triste e duro:

E.S.M.A.L.T.E.S

Muitos. De várias cores, diversos efeitos, marcas variadas... Podem mandar. Só tem DOIS que peço pra não mandarem, pq tenho repetidos: o Elemento e o Militar, ambos da Colorama.

B.A.T.O.M.  V.E.R.M.E.L.H.O. - ou maquiagens em geral

Pq batom vermelho é o que há de mais sexy na face da terra. Todas as mulheres poderosas e divosas - sim, eu sou uma delas! - usam ou usaram pelo menos uma vez batons vermelhos, em todas as suas cores e nuances. E obedecem ao mandamento divino, recebido em seus nascimentos: "DESCE E ARRASA, DIVA!"

A.N.E.L.  D.E.  P.R.A.T.A - ou jóias/bijoux em geral

Anel em geral (e bijoux) me tira do sério. Fico loca loca loca soy loca com mi tigre. Me faz sentir diva.

L.I.V.R.O.S

Pq, né, livro é muito amor. Livros são meus companheirinhos. Livros não me fazem engordar. Livros SEMPRE me lembrarão da pessoa que me presenteou com eles.

Se não for possível me presentear (e, criem vergonha na cara, presenteiem uma mulher importante da vida de vcs, tb!) com nenhuma das sugestões acima... podem recorrer aos primórdios e lições básicas:

F.L.O.R.E.S.

C.H.O.C.O.L.A.T.E.S

B.IC.H.I.N.H.O.S.  D.E.  P.E.L.Ú.C.I.A

E parabéns pra mulherada!!! 

Biografia

Tadim, chorando a morte do pai em "Don Juan Demarco"

Então que depois de 2 posts totalmente queima-filme, resolvi dar continuidade... em termos. Bom, ontem quinta-feira eu assumi que sou total fã do Johnny Depp. Pra mim, ele é o IDEAL de HOMEM que há na face da Terra, amor platônico ever, aquele que me fez assistir O Turista, Don Juan de Marco e Piratas do Caribe... só por causa dele.

Como boa adolescente influenciável que fui, assisti vários e vários e vários filmes de JD intimidade, eu posso só pra ver como ele ficava bonito na tela, como era charmoso... Só passei a avaliar a atuação dele muito tempo depois mas eu era adolescente burra, na época. Vários e vários filmes só ficaram bons pq... ELE estava no elenco! Quer dizer, seriam filmes bons, sim, mas JD foi o ingrediente secreto que deixou tudo muito melhor.

Por que estou falando do Johnny Depp? Seria apenas mais um ataque groupie* meu? Nããããããão, leitores e seguidores, não é apenas um ataque groupie! Hoje Sexta-feira aconteceu uma coisa que me fez ficar pensando e pensando e pensando e pensando... nos FILMES que JD fez e nele e em como ele é lindo e sexy, claro.

Estava eu, usufruindo do meu intervalo intrajornada horário de almoço, e resolvi dar uma passada nas Livrarias Curitiba. Sei lá, esperar passar o tempo pra voltar pro escritório, espairecer, essas coisas, sabe? Se tem uma coisa que me faz perder a cabeça, é o tal do livro. Sou uma leitora voraz. Tinha uma época em que eu lia até 3 livros ao mesmo tempo... e ainda estudava!

Pois então. Eu olhei um livro, olhei outro... fui andando e dei de cara com esse livro aqui:

O Mundo Secreto de Johnny Depp - Nigel Goodall

Eu já tinha ouvido falar alguma coisa a respeito, e confesso que fiquei meio assim com biografia. Sabe como é, sempre tem aquela parada da pessoa não autorizar a biografia, dar um barraco editorial básico, essas coisas. Mas os poucos pedaços que eu pude ler dessa adorável biografia, me conquistaram. Me fizeram lembrar de filmes que eu adorei de Johnny Depp e do que senti quando assisti.

Cena de Ed Wood. Tirei daqui

Ed Wood foi o primeiro filme... "diferente" do Johnny Depp que eu assisti. Não é o típico filme que uma adolescente assistiria para ver seu ídolo. Primeiro, pq o filme é todinho em preto e branco. Um cuidado que o diretor Tim Burton teve, e que fez diferença no filme. Segundo, pq o protagonista é uma pessoa que realmente existiu, mas não era o que poderia ser chamado de... "comum". Ed Wood poderia ser chamado de qualquer coisa, menos comum. Era uma pessoa única, com idéias únicas, personalidade única... Não há como não ficar curioso em conhecer esse cineasta, depois de assistir ao filme estrelado por JD. Assisti o filme pq era com o Johnny Depp e não me arrependi. Comprei o DVD, sim, mas pelo filme (história, fotografia, elenco); e não, simplesmente, pq o JD está no filme. E, posso falar? Nada melhor do que comprar um filme assim e, de quebra, ter seu ator favorito e paixão platônica de infância atuando, de brinde.

Mas o mais legal no filme foi, depois de algum tempo sem assistir o dito-cujo, ler um livro em que detalhes da produção do filme, do convite feito a Johnny Depp, da exigência de Tim Burton que o filme fosse feito em pretoe branco, são revelados. Sem falar em passagens, no livro, sobre o filme Donnie Brasco, por exemplo que eu estou precisando ver novamente, diga-se de passagem.

Estou muito tentada a ler e comprar esse livro. Não agora, mas quem sabe daqui a alguns meses? Quem é fã (mas fã mesmo) do Johnny Depp, com certeza, vai mudar de opinião. Talvez não sobre ele, mas com certeza, sobre o olhar sobre o cinema, em geral. 


U.P.D.A.T.E: Eu esqueci ontem, quando publiquei o texto, de explicar que tenho plena e total consciência de que fãs de atores de cinema NÃO SÃO groupies, conhecidas por tietar músicos de bandas. Algumas, inclusive, eram bem famosas. Enfim. Acho que a sonoridade da palavra groupie é muito mais bonita que a de fã/fan, ou tiete ou ainda macaca de auditório. Por isso, me dou o direito de usar essa palavra, em substituição a fã/fan/tiete.

Gaydar para Vampiros

Então que, como eu já falei ontem, meu gaydar (adorei o termo, Cambaxirra) tem um sério problema para diagnosticar, reconhecer e assumir alguns gays na vida.

Depois do post fatídico onde eu perco totalmente a moral com os leitores assumo que tinha problemas para identificar gays do mundo da música, voltei a conversar com a Lu. Sobre o que foi o comentário? A crise na Grécia; as eleições americanas e como isso refletiria na microeconomia acreana; que o novo Ministro da Pesca não sabe colocar minhoca no anzol pior que isso é sério, mas o que vai render de piada...;a vitória do Santos sobre o Guarani; o último paredão do BBB; como o programa Cante Se Puder está se firmando no horário em que a Globo passa jogo de futebol?

Nãããããããão, meus caros leitores (e da Lu, também). Conversávamos sobre o filme "Drácula", de Bram Stocker. Aquele, onde os vampiros são maus, machos e honram as presas que têm na boca.

Sim, a capa é pra ser assustadora!

Bom, fato é que, enquanto concordávamos sobre o quanto Johnny Depp é lindo...

Em "O Bravo"

E em quais filmes ele estava mais sexy...

Pra ninguém brigar - ou ter dúvidas

O negócio descambou e a gente começou a rir um monte (lembrem: ela está na Bélgica, e eu, em Curitiba/PR - Brasil), sobre nossos posts intimamente interligados; sobre gaydares; sobre as escolhas bizarras para amores platônicos na adolescência... Se ontem a conversa tinha sido bizarra, podem imaginar o que foi hoje?

Começamos a rir pensando em como o Drácula do início do filme é... GAY! Como diria Paulo Silvino, "isso é uma bichona, doutor!". Hahahahahahahhahahahaha. Não tinha como não achar que aquele cabelão à la Lady Gaga não dava um arzinho muuuuuuuuuuito gay pra ele. Uma tia velha. Uma drag aposentada e falida... Daquelas drags que não têm dinheiro nem pra purpurina, nem pro glitter, nem pro gloss - mas que continuam com força na peruca!!! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

J.U.R.O para vcs que eu realmente achava que ele era apeixonado pelo Keanu Reeves, durante o filme. Essa fotchenha aí comprova o que eu digo: não parece que o Draculouca diz "vem cá, meu tesourinho cheio de sangue quentinho e gostoso?"; enquanto o Keanu vira e fala "qualé, tá me estranhando, meu tio? Quer dizer, minha tia?"?! Aquela cena do Draculouca lambendo a navalha que tem o sangue do Keanu... longe de ser sexy, me deixou com a sensação de que "esse Batman é Robin!", hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

Claro que depois ele fica sexy, ultra-moderno (pra época, claro), todo cheio de charme um desejo enorme de revolucionar, cheio de charme, um desejo enorme de se aventurar... Vai conquistando a Winona Rider, ficando sexy... Cara, ISSO SIM é vampiro! Vampiro que honra as presas! Vampiro que é macho, mau, chupa o sangue das pessoas e mostra a que veio! Vampirizar todo o mundo, para que todos sejam vampiros e maus e machos como ele!!! E ele é tão macho, tão vampiro, tão sexy, que nessa hora, eu comecei a torcer pra ele ficar com a personagem da Winona. Claro que, como sempre, o bem vence o mal e é claro que o Keanu se liberta e salva a Winona, me decepcionando um pouco. Mas que esse vampiro, Fá Style, é tudibão, isso é... Tomara que o Fá não use esse tipo de roupa. Nunca. Pq senão, não poderei responder por mim.

Mas, no começo do filme, gente, ele é a tia velha do tal do vampigay do Crepúsculo! Edward Cullen é descendente direto da linhagem do Drácula gay do começo do filme! Quem inventou esse personagem, com certeza, se inspirou no estilo drag do início do filme! Se apaixonou pelo vampirão que vira sexy durante o filme... Só que só viu, sei lá, a primeira meia hora do filme, ficou com medinho, e achou que seria uma boa usar o estilo drag-aposentada-e-falida em um filminho pra teenagers. O que fez? JOGOU PURPURINA NO VAMPIRINHO, e desmereceu toda uma classe vampírica...

Qual foi o orçamento pra tanto glitter, Meu Deus?

Querem mais uma prova de que o vampigay acima foi inspirado no momento tia-velha do Drácula no início do filme?

Cê Jura que não acha isso MUUUUUITO GAY?