Pra que emendar feriado, não é mesmo?

Então que, supostamente, esta semana teríamos feriadão. Quer dizer, amanhã é feriado, BUUUUUT (um BUT bem grandão), Chefim resolveu que a gente já descansa demais entre um dia e outro e também aos finais de semana. Ou seja, vcs, como são inteligentes, já entenderam: hoje estou no escritório. De mau-humor. Emendar feriadão pra que, mesmo? Pra compensar, adotei a "operação tartaruga".

Qui xaco, viu?

Não, xuxuzada, eu não tenho férias. Aquelas férias institucionalizadas, de 30 dias corridos, que vc descaaaaaaansa... faz anos que não sei o que é isso. Tenho malemal uns 10, QUINZE dias no máximo, entre Natal e Ano Novo, período do ano em que todos sabemos que não se descansa PO#$% NENHUMA!

Eu amo Natal e Ano Novo. Vc pode usar decorações e roupas bregas, que ninguém vai ligar. É Natal, e Natal é brega por definição. Mas quem acredita que vai descansar nesse período, cara, é louco ou homem. Sim, pq é um tal de ir no mercado quase que diariamente comprar coisas para a ceia do dia 24, o almoço do dia 25, a ceia da virada, o almoço do dia 1o... sem contar os cafés da manhã, lanches da tarde e jantares - que não se resumem a uma simples reunião de sobras das ceias, que resultam em pratos esquisitíssimos, porém aceitáveis ao paladar; e que de quebra, matam a fome e liberam um pouco a geladeira.

Depois, vc fica comendo aquele pavê de abacaxi que é uma delícia no Natal, mas que no dia 26 já não aguenta nem mais olhar. Ou aquelas gelatinas coloridas, cortadas em cubinhos, com creme de leite batido com leite condensado. Ou mousse de preguiçoso (bata uma lata de leite condensado, uma lata de creme de leite e um pacote de suco em pó, e leve pra gelar). Ou panetone. E o pior: vc come, não pq esteja booooom, uma delícia se estivesse tão bom, não tinha sobrado, né?; vc come pq "é pecado jogar isso fora, vamos comer, tanta gente passando fome no mundo". Meu pai vive pegando no meu pé e no da minha mãe, pq a gente "faz coisas demais". Gente, pra seis, no máximo SETE pessoas. Agora, experimenta NÃO FAZER. Tipo, faz só um arroz, três tipos de salada (milho, ervilha e palmito), farofa e um frango. Aparece até a 15ª geração da família pra passar o feriado contigo!

Além da correria gastronômica (ida aos mercados, cozinhar, limpar cozinha, procurar receitas), também é uma correria pra comprar presentes, limpar e enfeitar a casa, comprar roupas, fazer as unhas, limpar a casa de novo, ficar no espírito "será que Fulano vem? Pq se vier, tenho q ver qual dos filhos vai perder a cama pra visita"... Tenta fazer TUDO ISSO, sem ter empregada. Não rola. Simplesmente, vc dá graças a Deus quando chega o dia 03 de janeiro (pq no dia 02 vc ainda está se recuperando e recolhendo carcaças de peru e porco e fazendo a limpeza "do mais grosso"). Vai trabalhar tranquilo, depois dessa verdadeira maratona.

Apesar de amar Natal e Ano Novo, é a época que eu mais me estresso. E, a partir de agora, esse período vai ficar ainda pior, pq Bibi faz aniversário justamente no dia VINTE E UM DE DEZEMBRO! Sabe o que é isso? O que significa? Que, além de me estressar com festas natalinas, com festas de final de ano, compra de presentes natalinos, compra de roupas... Ainda vou ter que me estressar com festinhas infantis - o que eu acreditava que não precisaria fazer tão cedo. Ainda mais, em uma época tão "mágica" como é o final do ano. Vou ter que correr atrás de presente pra ela, roupa decente pra mim... Espero sinceramente e de todo o meu coração, com todas as minhas forças, que não sobre NADA pra eu fazer em aniversário. Pq já tive a minha cota, durante a infância de Lelê. Ir em aniversário de criança, de hoje em diante, só se for pra comer brigadeiro e salgadinho frio, com muito guaraná quente (pq festa de criança com salgadinho quente e refri gelado está fora da minha realidade).

Dessa forma, me fala... PRA QUE TIRAR FÉRIAS, NÉ? PRA QUE EMENDAR FERIADO, NÉ? Ainda não sei pq resolvi ouvir papito e seguir a carreira jurídica. Quem acha que advogado aproveita feriado, final de semana, férias, não sabe o que é ser advogado.

Ah! Sem contar que amanhã vou atender cliente. Friozinho, fondue, namorar? Esqueça. O barato de amanhã é levantar cedo e me montar pra atender cliente. Afe.

Pronto. Tou emburrada e mau-humor. Fato.

Lembram da Barbie?

Então que eu falei aqui que tinha uma Barbie do coração, não a que Lelê decapitou, a qual eu achava MUITO divosa. E também que não encontrava em lugar nenhum uma imagenzinha dela pra mostrar pra vcs.

Todos tristes porque não tem imagem da minha Barbie anos 80...

Pois é... MAS EU ACHEI!!! Achei, gente, uma imagem da minha Barbie na net! Quero dizer, não é a MINHA Barbie, claro, é uma da coleção. E, pelo que vi... é super rara!!!

Todos Felizes por finalmente terem uma imagem da minha Barbie dos anos 90!

Eu nem vou fazer muito suspense, só quero agradecer ao Brício Pires, que tinha uma Barbie igualinha à minha, e por conta dele é que posso mostrar pra vcs a minha queridinha! Tá acabadinha, coitada, mas tá lá: firme e forte e... DIVA!!!

Mas o sapatinho dela está errado, Brício, o dela é VERMELHO! Tenho até hoje!

Fala sério... Ela é ou não é linda? Não lembro desses babados todos em volta dela, não, mas como eram os idos tempos de 1982 (ou seja, talvez a coleção seja de 1981), eu só tinha 4 aninhos e queria brincar, não colecionar... Só queria mesmo é conseguir fazer o cabelo da minha Barbie voltar ao que era, que ela merece ela merece tanananãm, ela merece, tanananãm.

Ah, e não, eu não fiz a minha petição. Pucalia.

Por favor, por favor, por favor....

Doutora...

Então que, né, eu sou advogada. Beleza, todo mundo no blog já sabe disso. Por isso, senhores advogados, PELO AMOR DE MADRECITA, não f@#$m as petições/contestações/impugnações e o diabo a quatro; mantenham uma linha de raciocínio LÓGICA!!!

Sim, me senti desse jeitinho quando li a petição!

Tou com uma pet aqui pra fazer, e vou te contar. O advogado do outro lado leu minha inicial e decidiu: "rááááá, adEvogadazinha iniciante, com petição formatadinha bonitinha e fácil de ler? Vou FO@#$@ a vida dela!". Resultado? Estou eu, aqui na frente do micro, quebraaaaando a cabeça e quase desgrampeando todas as folhas da pet dele pra tentar fazer a MINHA petição ter algum sentido! O que significa que voltei aos idos tempos de colégio: escrevendo ponto a ponto, no meu caderno - que comprei especialmente para esse tipo de situação (que já aconteceu antes, by the way).

Não é que a petição seja ruim, pelo contrário: é boa demais, só não tem muita... lógica. O desgramento do outro advogado faz uns volteios na petição, vai e volta, que vc fica na dúvida se atacou o ponto que ele levantou. E agora? Desde ontem à tarde estou destrinchando a dita-cuja e... NADA. Quero dizer, QUASE nada, pq pelo menos, agora a minha petição tem estrutura. O pior já passou. Acho. Vou rezar pra chover, cair um raio que não mate ninguém mas seja capaz de dar pau generalizado no Projudi.

Cara, tem horas que eu adoro o q faço; por exemplo, quando vou fazer audiência com cliente com o qual tenho sintonia. Mas quando chega a hora de ter ÓDEO da minha profissão... vou te contar. Hoje é um desses dias, qdo vejo que o outro advogado tem a mesma linha de trabalho que eu. Te contar, viu...

E pensar que de manhã eu vinha imaginando um post tão bonitinho, descrevendo como seria o MEU escritório dos sonhos. A única coisa que posso garantir é que vai ser bonito, e ter cheiro de café torrado. Não aquele cheiro de café sendo feito; é aquele cheiro de café torrado, mesmo. Bem diferente. Lembrem sempre de mim quando sentirem cheiro de café recém-torrado. E de esmaltes. E de Bonequinhas Monster High. E quando assistirem o Rodrigo Faro.

Em Tempo:

Então que, por conta da maledeta virose, estou impossibilitada de gostar de sushi. Eu adoro sushi. Eu e o Fá comemos uma jangada japonesa (por falta de verba pro barco) no domingo, pra compensar a falta de bolo no aniversário dele (que foi ontem).

Resultado? Na segunda, senti tanto cheiro de gengibre em conserva, de raiz forte e de peixe, que ACORDEI enjoada por isso! Vou ficar um mês sem querer ver na frente sushi!

Buáááááá, quero voltar a gostar de sushi!

Quando eu digo...

Então que quando digo algumas coisas, as pessoas duvidam. Como diria a Lu, HUNFS!

Primeiro: como eu contei ontem, fiquei/estou doente pacas, desde domingo. Acho que esqueci de contar que papis, mamis e Fá TAMBÉM estão com virose. Ainda estou em dúvida sobre qual dos três está com a situação pior, já que o meu estado, apesar de não ser dos melhores, é o menos grave. Melhorei muito graças ao dengo e à medicação e também aos votos de melhoras dos leitores mais lindos do mundo - os meus.

Aí, da outra vez que eu estava doente TAMBÉM tá, nem tava tão doente assim, pessouas querendo me sacanear (pq não tem outra explicação) me deixam recadinho no Face, perguntando se eu tinha melhorado. Desta vez... CADÊ RECADOS? Pessouinha ficou bravinha pq restringi acesso dela às minhas publicações do Face, só pode!

Como assiiiiiiim, não posso mais fuçar sua página no Face?

Segundo: Tem outras pessouas metidas a qualquercoisastar nesse mundo de Deus. Pior: gente que quer SER qualquercoisastar nesse mundo de Deus, só que... cara, não rola. Seja pelo motivo que for. Aí, não consegue, por váááááárias razões... E, né? Fica chateadim. Resolve desmerecer toooodo o trabalho e/ou relação e dedicação e atenção e tempo empregado que outras pessoas tiveram para conseguir aquele patamar de reconhecimento e/ou bom relacionamento que essas outras pessoas têm. Que nem mãe de filho que canta mal, mas que ela QUER PORQUE QUER que entre no coral da escola. Só pra dizer "olha, é o meu filho. Eu nem queria que ele estivesse ali, sabe, mas INSISTIRAM TANTO, e como era um sonho dele, eu deixei". Cara, só posso rir. Pq, na vida real, seria o que eu diria pra essa mãe: "insistiram pro seu filho entrar no coral? Pra ele passar a vergonha de cantar mal?". Tá, eu nem ia falar, pq sou muito banana educada pra isso. Na boa, ia mais fazer a linha Au-Au de pensamento e... ignorar, sorrindo. Exceto que Au-Au dificilmente sorriria.

Ciúme, inveja, EU? CALÚUUNIA!!!

Enfim. Amigos que me desejaram melhoras do fundo do coração: THANKS, foi importante pra mim. Outra: quando eu digo uma coisa - por exemplo, que pessouinha usa alter ego pra posar de big buddy pra todo mundo - é pq, cara... meu sexto sentido saiu da manutenção e resolveu funcionar por um curto período de garantia, hehehehehehee. Tá, pode não ser. Mas, vai saber, né? Quem tem stalker na vida, desconfia. E eu, mô bein, tenho. Em sonho, é verdade, mas tenho. Lu, M.E.D.O. define!

S.H.I.T.!

Então que estou com uma virose desde domingo à noite. Ou seja, estou em casa, sim, mas mal pude acessar a net ou coisas do tipo.

Daí que hj, vendo o SBT, assisto a "Marissol" versão Herbert Richards Sílvio Santos brasileira e vejo quem? Quem? QUEM? Rodrigo Lombardi, xuxuzada! O Raj!

Vai um "chai" aí?

Eu morri de rir da cena em que ele aparece na "Marissol" versão Herbert Richards Sílvio Santos brasileira!!! Pq ele falando "eu não sirvo pra nada" foi realmente o supra-sumo da canastrice típica de novelas mexicanas, hahahahahaha. Pra ninguém falar que "imagina, o Rodrigo Lombardi, tudo-tudo, que faz muuuuuitas mulheres suspirarem, na base da canastrice? DUVIDE-O-DÓ!"... Cacei foto do bonitinho ao lado da Bárbara Paz na "Marissol" versão Herbert Richards Sílvio Santos brasileira:

Rodrigo Lombardi e Bárbara Paz em "Marissol" versão Herbert Richards Sílvio Santos brasileira

Aí quando dizem que o tempo melhora as pessoas... Pow, vou te contar: muitas vezes, melhora MESMO! O que é esse cabelinho de Ayrton Senna no Rodrigo Lombardi?

No mais, tirando a fase "pato" em que me encontro, tudo tranqs. Espero melhorar logo!

Sou Paga Pra que, Mesmo?

Então que estava lá eu, lindaleveelouca, vendo os bloguinhos que seguem a Lu (ou que comentam lá), quando me deparei com o blog da Fulana, e lendo lendo lendo, descobri que ela é Assistente Social, igual qui uma das minhas melhores amigas ever. E justo nesse post que ela fala de ser assistente social, ela colocou que se tornou uma pessoa mais forte por causa disso, parará, talz, e que "ninguém vai na Assistente Social pra falar que pintou a casa de rosa".

Pois então. Na minha profissão, as pessoas vêm me encher o saco só pq pintou a casa de rosa! Sério! Quase mandei um cliente tomar naquele lugar procurar outro profissional pq, paciência, nem tenho mais. O indivíduo veio reclamar que queria entrar com um processo pra conseguir "danos morais" pq pintou a casa de rosa! Pode isso, Arnaldo?

Não é que ele pediu pra pintarem a casa de azul e pintaram de rosa. Ele PEDIU pra pintar a casa de rosa, pra ficar igual àquele wallpaper do Windows, de casinha, saqualé? O próprio. Daí, sei lá o que deu na cabeça do cidadão, que achou que o pintor não passou a tinta que ele queria - E QUE ELE PRÓPRIO ESCOLHEU - e daí, pá, "quero processar o pintor por danos morais".

Cara, eu não sei como mantive a calma nessa hora, pra não dar risada nem mandar o indivíduo tomar naquele lugar procurar outro profissional. Pq, vou te contar, viu? Pessoua totalmente fora da casinha desnorteada compra uma tinta rosa, pra pintar a casa, paga pintor, fica DOIS MESES na casa... E aí, resolve que teve danos morais por isso? Onde o bicho foi morar? Na Ben10lândia? Pq na Barbielândia seria superaceitável ter uma casa rosa. Até o Ken gay ia gostar de casa rosa. Ultratendênciaaaammmmm gay.

O pior é que consultas jurídicas não são cobradas. Eu tenho que ouvir essas "idéias geniais" de pedir danos morais por desrespeito ao consumidor (foi isso que ele alegou pra mim), tiradas de cinco minutos da coluna "Seu Direito" que passa na TV (todo canal tem uma coluna desse naipe), DE GRAÇA! Por longos 60 minutos! É pra cair o tchú da tchá.

Por favor, povo, antes de procurarem advogados... tenham noção do que vão querer. Entrar com ação porque alguém te chama de "viado, viado, dá a bunda e dá errado!" (cantem com a melodia de "Minhoca, Minhoca, me dá uma beijoca") em frente à sua casa cor-de-rosa com glitter, na frente dos seus familiares, amigos, vizinhos e chefia que vc só convidou pq tem uma chance de ser promovido durante um churrasco em que vc comemora bodas de prata, PODE (não obrigatoriamente!) configurar dano moral. Vc escolher uma tinta cor-de-rosa, só pra agradar uma moça, não conseguir e tentar culpar o pintor... não.

Afe, me dá gastura esses rapazes que eu atendo, viu?

Fazendo Arte - ou De como Se Estressar com Artesanato

Então que eu tenho uma mãe muito afeita às coisas home made. Mamis adora uma toalha de crochê, um pano de prato com barrado de crochê, uma cortina feita em casa, um arranjo feito por ela mesma... Pq mamis tem a manha, né?

Eu, pobre de mim, só sou boa MESMO com tesoura e cola fita dupla face. Scrapbook. Habilidade pra crochê, tricô, pintura, escultura? Oi, sou a Grasi e nem tenho. Teve uma época em que minha mãe resolveu fazer bijuterias em casa; era moda umas tiaras toscas da mais tosca ainda Xuxa. Tudo feito com vidrilho, fio de nylon (aqueles pra vara de pesca), miçangas, vidrilhos e mosquetões. A responsável por comprar os materiais e as revistas de onde iríamos tirar os modelos era euzinha, além de ajudar nos processos de manufatura ó que chique! e de venda.

Sim, temos essa revista em casa; e sim, fizemos essa tiara

Sim, caros leitores: o que começamos a fazer pra gente, só por distração, logo passou a ser vendido; tudo pq teve gente dando a dica de que "dá pra ganhar muito dinheiro com isso!". Que dava pra vender uma tiarinha por até R$ 10,00, e as pessoas iriam comprar, só pq "a Xuxa tá usando"! Sei. Tem um monte de tiaras bizarras, parecidas com anteninhas estilizadas de caracol, lá em casa. Todas esperando para serem compradas "só pq a Xuxa tá usando". Cansei de furar dedos, ficar com olhos ardendo, ficar com dores na nuca, por causa dessas tiaras. Depois, vieram as pulseiras. E os brincos. E os anéis da Copa (tenho da bandeira da Alemanha, em casa, inclusive, pra quem quiser).

Pq nos metemos nessa história? Oras, pq Ana Maria Brega Braga dizia em seu programa na Record/Globo que valia  a pena fazer pra vender! Que "dá pra ganhar um dinheiro"! E um dinheiro extra, no orçamento, era uma boa. O detalhe que ninguém explicou pra gente é que tínhamos que investir parte do nosso lucro, pra comprar mais peças. Mais material. Que precisávamos investir no marketing, atualizações, acompanhar tendências, essas coisas. Nossa empresa de fundo de quintal (na realidade, de cozinha, que era onde fazíamos nossas bijoux) não foi pra frente. A gente sabia fazer, ficava muito bom e... ninguém comprava! Que frustrante.

As minhas são em vermelho e verde, não são cutes assim!

Agora, eu estou bem feliz e contente fazendo minhas decoupagens. Sabe o que é: pega uma peça de MDF, madeira, pinta, decora e usa. Simples, né? Cara, não é não. Quem viu as três ou quatro peças de artesanato que eu fiz (um enfeite de porta com o nome da Bibi, um quadro com a oração do Santo Anjo e as 2 caixas de esmalte) diz que eu tenho jeito pra coisa. Que eu podia vender e ganhar um bom dinheiro. Mas, quer saber? Galerê só compra peça de artesanato em feira de artesanato. Vai lá, tu se meter no bagúio, ver se alguém compra.

Perguntei pra minha mãe se ela compraria as minhas caixinhas de esmalte sem os esmaltes, claro, que meus bebês eu não vendo. Ela olhou e disse "É, até compraria..." - quando falei que o valor de uma caixinha, na feira de artesanato, custava mais ou menos R$ 25,00; mamis capitulou: "não compraria, não".

O que eu notei é que tem toda uma "máfia": se vc começa a fazer algo pq gosta, sei lá, tricô, crochê, pão, caixa com decoupagem, bijuteria... Todo mundo fala que vc devia vender, que ia ganhar muito dinheiro (com ênfase no muito), que blábláblá whiskas sachê. Vc se convence, investe uma grana nisso, começa a fazer bem feitinho, acabamento bom... E cadê o povo que ia se descabelar pelos seus artesanatos? NÃO APARECE UM! Somem todos: amigos, vizinhos, parentes, até o porteiro do seu serviço não quer comprar nada que vc faça. Agora, se estiver na feirinha, eles se descabelam, pagam mais caro do que o preço que vc cobra e... olha só, eles chegam na sua cara, e dizem que compraram "baratinho, quase de graça" detalhe: eles pagaram R$ 25,00 e vc cobra R$15,00! PE-OR: ainda te perguntam "pq vc não vende os seus na feirinha? Ia ganhar um dinheirão!" - com ênfase no dinheirão! Vontade de responder "uai, neguinho pode falar neguinho? , então pq vc acordou cedo, foi até o centro, encarou uma ladeira cheia de barraquinhas umaespremidaaoladodaoutra, com gente te empurrando, pra comprar algo que vc poderia receber em casa? E mais barato?"... Te contar, viu?

Desisti de vender artesanato. Chega. Mas se alguém aí quiser as anteninhas, ops, as tiaras da Xuxa ou alguma bijoux feita em casa, mamis e eu cobramos baratinho! É só pagar o frete e mais R$ 5,00 pelas peças que tamos mandando!

Pra Assistir Fazendo as Unhas - RuPaul's Drag's Race

Então que eu nasci com uma diva interior, uma drag interior... E acho que é por isso que adoro assistir RuPaul's Drag's Race, transmitido pelo canal a cabo VH1.

Cara, pra quem não tem preguiça de treinar o ouvido pro inglês, é simplesmente PERFEITO pra assistir fazendo as unhas! Really! Eu amo todo aquele micro-micro-universo drag do programa! Basicamente, eles colocam várias drags em um mesmo local, convivendo, para que uma - e apenas UMA - seja a próxima Drag SuperStar from America (Estados Unidos, né, gentem?!).

Eles não focam muito no convívio diário, aquela coisa BigBrothiana de saber quem acordou descabelada, sem maquiagem, sem escovar dente. Nããããããão! Embora a gente assista às queens totalmente desmontadas, o programa foca principalmente em um mini-challenge e em uma "missão" que elas precisam cumprir: fazer um figurino, de acordo com as diretrizes passadas por RuPaul, e... desfilarem, divosérrimas/divosérrimos, esses visuais. As duas piores da semana, na opinião dos jurados e de RuPaul, precisam partir pro tudo ou nada: é a hora em que RuPaul determina "You have to Lipsynch for your life". Ru fala isso de uma forma tão forte, que vc sente que, realmente, será PELA VIDA DAS QUEENS que elas irão dublar.

O que mais me chama a atenção é que, se vc começa a acompanhar o programa, sem pretensão e despido de qualquer preconceito, estilo just for entertainement only, em pouquíssimo tempo, está torcendo por alguma das queens. Porque, gente, comigo foi assim. Fico com inveja totaaaaaaaaal daqueles HOMENS (sim, são homens) que se maquiam tão bem; que dançam tão bem; que exibem seus corpos tão bem e que se vestem de mulhere tão bem! Muuuuuuuito melhor do que eu!

Duas queens pelas quais eu torci avidamente participaram da 2a. temporada: Tatianna e Raven. Tatianna tem menos de 25 anos, é LEEEEENDA, parece uma Barbie! E é cheia de passar rasteira em quem não gosta, quando tem a oportunidade. Vc consegue imaginá-la virando a cabeça, mãozinha desmunhecada e falando "bitch", com vozinha de adolescente criada a leite B. Cara, ela como Britney Spears é MELHOR do que a própria! Imagine Britney nos seus melhores dias. Agora, imaginem a versão gay dela. Imaginou? Bem, Tatianna é a versão gay, só que com muito, muito, muito mais glamour e menos dinheiro, claro.

É a mesma pessoa nessa foto!

A Raven é aquela queen que tem a língua ferina, a agressividade que eu sempre associo a drags de personalidade, e, gente... Te contar, viu? Vestido de homem, Raven é aquele underground encrenqueiro que um dia eu quis pra mim. Raven se colocou no look drag... Eu juro pra vcs, se passasse na rua, ia pensar dele a mesma coisa que a Lu pensou do Boy George!

Sim, é "o" e "a" Raven!

Fala sério, meus amigos! Pena que as 2 queens para quem eu torci, não ganharam. Ontem, comecei a assistir à 3a. temporada (acho que estamos 2 temporadas atrasados em relação aos EUA, mas tudo bem); e ainda não decidi quem vai ser minha queen favorita. Seja qual for, sinto muito, babe, mas vc vai perder. Tou sendo azarada até pra escolher pra quem torcer em programa de TV.

Falando em programa de TV... e o Rodrigo Faro, hein? E o "Dança Gatinho", hein?

Pode Sonhar?

Então que tá, hoje é o dia do beijo, blábláblá whiskas sachê. Por conta disso, euzinha aqui fiquei o dia todo pensando no Fá, com direito a trilha sonora: Forever, do Kiss. Aí, né, fiquei me emocionando feito uma bobona, como bem me entrega o Facebook.

#AmorEuTeAmo!

Como não apenas a minha imaginação é fora da casinha fértil, mas também quer o impossível voa longe, eu imaginei TODO o pedido de casamento que eu queria neste momento (até os próximos 6 meses). E ia acontecer em EXATOS 6 meses, rede nacional, no programa do Rodrigo Faro - eu realmente sou fã desse rapaz.

Rodrigo Faro no Dança Gatinho - Kiss Style!

Bom, como eu já falei aqui, sou super a fim de participar de um "Dança Gatinho", fazer dublagem pro programa e talz. Eu sei que o Rodrigo Faro já dublou o Kiss uma vez. Nada a ver eu imitar o Kiss, me faltaria muita coisa, tipo o sex appeal, hahahahahahaaha. Mas assim: eu REALMENTE quero um pedido de casamento com trilha sonora de Forever, do Kiss: "Forever, this time I know/And there's no doubt in my mind/Forever, until my life is through/Girl I'll be loving you forever" (e olha que é só o refrão e eu já estou quase chorando).

Bom, pra conseguir colocar um pedido de casamento no "Melhor do Brasil" não é tarefa fácil, então, pra ajudar o Fá, eu ia avisar que postei no blog o pedido de casamento perfeito. Pq não é só chegar e fazer o pedido lá, com musiquinha de fundo, entrega de buquê de flores (rosas vermelhas, não, por favor!) e caírem pétalas de rosas e papel laminado picado sobre a gente. Nãããããão, meros mortais, tem que ter breguice gramú!

Então. Eu também ia falar com a Dinda, que ia ficar muito tocada com o fato do meu desejo não ser simples, hahahahahaah, e também pq ia ser divertido me ver pagando mico na TV,  né? Além disso, ela realmente acha fofo o fato de eu e o Fá estarmos há quase SETE ANOS juntos, tendo nos conhecido pelo falecido Orkut (já contei pra vcs como foi). Ia dar a maior força, falando da história, deste post do blog, de como eu e o Fá nos amamos e talz. Vcs, meus queridos leitores, também iam entrar na página do Melhor do Brasil e do Rodrigo Faro, pra fazer um fervo básico com a história - e dar uma mãozinha.

A idéia principal é me fazer pensar que eu vou SÓ dar pinta no Dança Gatinho pq, sei lá, eu sou fã do Faro, ou faço aniversário no mesmo dia q ele, ou tem um concurso fake que eu vou ganhar... Essas coisas. Pq, se falar do post, eu vou desconfiar que é por causa, na verdade, deste post aqui. E aí, melou, né?

Bom, o pedido teria que ser feito no dia 13/10 (que, se não me engano, cai num sábado) ou então um pouco antes, que é pra passar na TV no dia 13/10. As pessoas importantes na minha vida estariam lá. E o pedido seria feito justamente no "Dança Gatinho": imagina só, eu e o Faro, caracterizados sabe-se-lá do quê (New Kids on The Block, talvez? Sei as coreografias até hoje!), e o pessoal (podem ser fakes! Não ligo!) participasse, caracterizados como todos os artistas que ele já imitou no Dança Gatinho, durante esse tempo todo (acho que, pelo menos, um ano e meio, né, Faro?). O Fá seria um dos participantes e estaria, logicamente, caracterizado como o Paul Stanley que eu acho mais sexy que o Genne Simmons.Teria que ser uma maquiagem muito bem feita, pra que eu não o reconhecesse, à distância.

Quando chegasse a hora dele e da suposta "parceira" dele tirarem a ficha, seria primeiro a moça que tiraria a ficha e seja lá o que saísse, ela daria um beijo no rosto dele (ou vcs acham que, no dia que o Fá me pedisse em namoro casamento, eu iria simplesmente aceitar que outra mulher desse um beijão nele? RÁ!). Assim que fosse para ele se encaminhar para dar um beijo pra menina, ele virasse e falasse "Peraí, Faro, posso trocar de par?". Rola todo aquele suspense, mas na hora eu ia reconhecer a voz do Fá. Já ia estar rindo feito boba do fato dele passar por cima de tudo que acha mais bobo, mais comum, mais clichê... Só pra me fazer feliz por 15 minutos. Isso não é romântico?

Na hora que o Fá começasse a falar, ia começar a tocar a música Forever, do Kiss. Baixinho, de trilha sonora, mesmo. Na hora que chegasse no refrão, o Fá ia ler a tradução do refrão da música e eu chorando, lógico, pq sou uma manteiga derretida, dizendo que era por isso que queria casar comigo. Rola o "AÊÊÊÊÊÊÊ", típico do Faro, eu aceito o pedido de casamento... E, seis meses depois, temos o nosso casamento mostrado no Melhor do Brasil!

Sonha, Grasi, sonha... Pq sonhar, por enquanto, é de graça.

MAS HEIN?!

Então que, depois de SÉCULOS, eu descubro que uma das minhas músicas favoritas foi gravada... pelo Kiss. CARA, PELO KISS!

Desenrola esse babado!

Por um longo período, alimentei uma birra muito grande pelo Kiss. Sério. Eu tinha um vizinho, que era metido a metaleiro. O cara até que era legal, talz... Mas assim: usava SEMPRE a MESMA camisa do Flamengo desbotada, num grau que, ó, o preto virou ROXO na camisa dele. E, tipo assim, meu pai ensinou a mim e aos meus irmãos Au-Au e Lelê a odiar somente dois times nesse mundo futebolístico de Deus: o Framengo e o Trétis. Daí vem a minha decepção em saber que minhas cunhadas são atleticanas. Todas. Não se salva uma. O bom? O Fá tb NÃO SUPORTA o Atlético-PR!

Voltando (já que tem gente que reclama que eu divago muito nos meus posts): esse vizinho portador de camisa do Mengo desbotada era ultra-fã do Kiss. Sabe aquela coisa de achar que a sigla significava "Knights In Satan's Service"? Ele achava bobagem. Só ouvia duas bandas: Kiss e Guns, e como eu tinha 12 anos na época, era fã do New Kids on The Block, blábláblá whiskas sachê, passei a detestar Kiss e Guns.

Quando fiz 13 anos, adivinha só? O vizinho RESOLVEU que gostava de mim! Assim, do nada, sem mais nem menos! Preciso falar q o "eu DETESTO" passou a "EU ODEEEEEEEEEIO"? Quando soube que eu achava o máximo homens cabeludos, resolveu deixar o cabelo crescer. Só que à la Chitãozinho e Xororó. Preciso falar mais?

Enfim. Coincidentemente, meu irmão Au-Au passou, aos 15 anos, a gostar de rock. Cara, eu já gostava de rock, de Kiss, de Aerosmith, de Ramones, durante a minha adolescência, só não admitia. Pra mim. Imagino que, GUARDADAS AS DEVIDAS PROPORÇÕES, dá pra comparar que sair do armário do METAAAAAAAAAAAALLLLLLL, pra mim, equivaleu ao Rick Martin assumir que era gay. Aquela coisa: vc se sente atraído, mas é feio assumir para os amigos, aí vc diz que não gosta, mas quando ouve não consegue explicar pq não desliga a música... Enfim. Foi um longo e tenebroso período na minha vida.

Depois de um bom tempo, resolvi assumir: gosto de rock. Ramones, Guns, Kiss, Queen, Beatles, Rolling Stones, Elvis Presley, Bon Jovi, Aerosmith... Todos entram na minha lista. Se antes eu fechava a cara pros cds q Au-Au ouvia, agora a gente escuta junto. Ele sabe mais ou menos do que eu gosto, aí a gente pode escolher mais ou menos músicas aceitáveis para ambos.

O que isso tudo tem a ver com o que eu comecei a escrever? Cara, desde criancinha pequenininha eu gosto da música FOREVER. Isso pq, qdo eu era criança, na TV passavam propagandas de cigarro - Hollywood, Marlboro, Plaza, Carlton... E sempre era um glamour, toda uma idéia totalmente contraditória! Hahahahahaha. Se tinha uma propaganda de cigarro que eu ADORAVA, largava tudo pra ver, era a do Hollywood o sucesso. Pq, a despeito de ser propaganda de algo que eu odeio, eram muito legais: os fumantes praticavam asa-delta, surfe, body boarding... Cara, imagina um fumante, que normalmente não tem fôlego nem pra uma corrida vamosverquemchegaprimeiroJÁ!, fazendo tudo isso? Neguim pode falar isso agora? morria afogado, hahahahahahahaha!

Enfim. O fato é que, visitando um dos blogs que eu volta e meia visito, ANTES de começar a trabalhar, olhei rapidamente e vi o link para a música "Forever - Kiss". Cara, Bátima& Robson resolveram trabalhar, e aí... me dei conta: UMA DAS MINHAS MÚSICAS FAVORITAS FOI GRAVADA PELO KISS! Eu amo uma música do Kiss desde, sei lá, os meus 8 ou 9 anos de idade!!! AmoAmoAmo!!! E eu juro que não sabia!

Não é só a música q é legal. O clipe tb tem aquela pegada hilária que só o Kiss tem! Segue aí!

A música é o máximo, super cai bem em comerciais... Mas, gente, vão me perdoar: essas caras e bocas que o Paul Stanley faz no clipe são pra rir, né?

O que eu queria ver?

Então que, só pra afastar a curiosidade das meninas loucas por Barbies, a imagem que eu procurava era de um blister com vários acessoriozinhos da Barbie. No meu, especificamente, vinham:

Dois pares de botas, uma preta e uma vermelha;

Dois (ou três) pares de sandálias - me lembro da sandália dourada e da pink, talvez tivesse uma preta;

Dois pares de sapatos fechados na frente, um branco e um preto;

Três cintos, um preto, um vermelho e um dourado;

Acessórios de cabelo (tinha também umas fivelinhas, inclusive).

Gente, eu juro que tinha mais coisa, mas não me lembro agora! Se alguém souber ou vir uma imagem de blister com essas características, me avisa? Tou louca pra ver isso de novo!

Em tempo:

Então que, enquanto eu procurava desesperadamente no Google uma imagem com o blister de sapatinhos da Barbie que eu tinha, utilizando a busca "Barbie Rocker anos 80", eis que me aparece a seguinte imagem:

Não, não é Barbie Rocker - embora o loiro se pareça com uma!

Gente, tudo bem que os anos 80 eram muito loucos, que tudo quanto é metaleiro era meio assim, mas daí a cair nos resultados de BARBIE ROCKER? Fala sério!

Mas Ela Vai Voltaaaaaaaaaar...

Então que faz um tempinho que eu não me dedico aqui ao blog. Nem é por falta de tempo, gentem, pq isso eu até dou um jeitinho de espremer (entre uma pet e outra, eu blogava aqui, com frequência). O fato é que, além de coleguinhas ficarem olhando os desenhinhos que a gente faz com giz de cera, pra ver se a tia vai achar o deles mais bonito - só não estão roubando os meus, ainda, pq né, dá trabalho depois; eu ando sem idéias e sem paciência pra postar.

Barbie boots: ainda compro uma dessas pra mim!

E se tem uma coisa que eu DETESTO fazer é escrever texto mal-escrito. Sou extremamente crítica comigo mesma. Ontem, por exemplo: vim no caminho pro escritório lembrando de um kit de sapatinhos e acessórios para a Barbie, que meus pais me deram quando eu tinha, sei lá, uns 6, 7 anos. Aí, fiquei lembrando de como essa boneca influenciou no meu padrão de beleza feminina até os dias de hoje. Por exemplo, até os meus 14, 15 anos, eu era EXTREMAMENTE FRUSTRADA por não ter cabelos loiros e encaracolados, em ondas maravilhosas, como as minhas duas Barbies tinham. Também sou apaixonada por botas, pois a minha primeira Barbie tinha uma bota de cano longo, maravilhosa, em duas cores: uma preta, outra vermelha.

Siiim, eu queria ser assim

Fiquei pensando também que o meu padrão de beleza do CORPO feminino é beeeeeeem parecido com o que era vendido pelas Barbies da minha infância: cinturinha fina; quadris largos, pero no mucho; busto saliente, mas não a ponto de assassinar alguém na rua; pernas longas e torneadas... Nada de corpo com coxão, bundão, panturrilhinha; barriga chapada. Nem a aparência esquálida e "delicada" de quem acabou de sair do hospital e está em recuperação.

Só comecei MESMO a querer ter quadris mais estreitinhos quando entrei na faculdade e, conversando com as meninas da minha sala, descobri que era consenso geral que quadris mais estreitos davam um ar mais "elegantchi" à mulher. Lembro até hoje de quem me falou isso (aliás, uma pessoua muito cruel e de quadris estreitos, diga-se de passagem), e que foi numa terça-feira, no intervalo entre a aula de Constitucional e Processo Civil, no 2o. ano oi, tenho memória boa pra algumas coisas.

Eu ia escrever sobre isso, ontem; pq lembrei do quanto eu discutia com o Xuxu Amauri sobre não querer encher os meus exercícios de peso pra não ter coxão; e cada vez que eu pegava a ficha, tava lá 1684015374 exercícios para pernas, com 13840139 quilos e que, quando eu perguntava para OUTROS instrutores... descobria que esses malditos exercícios iam, sim, AUMENTAR minhas coxas e panturrilhas!!! O que eu queria que fosse trabalhado, não dava efeito: cintura e barriga. Mas aí, nem culpo tanto o Xuxu Amauri, não. Parece que toda mulher chega em academia pedindo sempre a mesma coisa: trabalhar perna.

Daí, desisti de escrever ontem, pq não tava rendendo. Tive audiência no PROCON, voltei pro escritório, gripe agarrou meu corpo e gostou, pq não quer mais me deixar... Resolvi deixar pra lá.

Hoje, eu voltei pro blogger, disposta a só escrever que ia dar um tempo aqui, talz, e olha que quase saiu tudo que eu ia escrever ontem! Só estou meio frustrada, pq não encontrei uma imagem da minha Barbie querida do coração não a que Lelê decapitou, SEM A MINHA AUTORIZAÇÃO, para fazer um trabalho de colégio. Acho que ela ainda está lá em casa, perdida em algum lugar. Eu sempre achei a roupa dela leeeeeeeenda, um vestidão em cetim preto, tomara que caia, acinturado, evasê, até os tornozelos, com um detalhe bordado em vermelho na barra, e sandálias vermelhas compondo o visu. Sério, o MÁXIMO da elegância, ainda que no estilo anos 80.

Bueno, hj a gripe tá pegando feio. Ainda estou besta com algumas coisas que estão acontecendo, e também como eu não posso fazer nada para mudá-las. Assim sendo... deixo o texto de hoje pra vcs, avisando desde já que pode ser que eu suma por um tempo - ou não.

Vc, Pessoa Que Lê...

Então que não é segredo pra ninguém que esta que vos escreve tem o seu próprio BBB, aqui pertinho, no blog. Posso não saber quem são meus leitores (tá, alguns eu sei quem são), mas agora, com o Google Analytics, eu sei que vem gente aqui da Irlanda (Dublin), dos EUA (Michigan), Bruxelas, Indonésia (Denpasar!)...

Gente, nunca pensei q as historinhas q eu conto aqui fossem lidas POR TANTA GENTE de lugares q não são Curitiba! Ou seja, no mundo, vai ter muito mais gente tendo CERTEZA que eu sou louca. E, não, gente, não... Eu não uso dorgas! Quem usa dorgas é o drangao-viciado-em-cocaína-que-guarda-a-torre-Elfo-com-uma-AR-15-no-morro-do-Torto-e-que-cheirou-tanto-pó-de-mico-que-furou-a-cartilagem-das-narinas-e-colocou-um-piercing-no-buraco-pra-parar-de-ser-bullynizado!!! Juro!

Artigo: Criança e Adolescente podem ser tatuados?

** AVISO. O assunto que vem a seguir é sério, merece ser discutido. Se vc não tem saco pra isso, sugiro que vá ler outro blog, que passe direto este post, ou volte daqui a uma semana. NÃO ACEITO RECLAMAÇÕES que o texto tá comprido e chato. **

Então que eu tenho tatuagem. Sou tatuada, com orgulho, e desde que me lembro, sempre quis fazer uma tatuagem. Mas sabe como é, meus pais não gostavam muito da idéia e, mesmo quando fui ao tatuador, já com 26 anos, eles ainda assim não gostaram da idéia. Nem quando Au-Au fez a tattoo dele (e olha que Au-Au também já passou dos 25).

Muito que bem. Estava eu passeando por uma rede social, e me deparei com a questão "Afinal, menor de 18 pode ser tatuado?". Sim, senhores, eu acho que a discussão (no âmbito jurídico da coisa) é válida. Primeiro de tudo, a minha opinião pessoal: tatuador responsável, que honra a categoria, NA MINHA OPINIÃO, não faz tatuagem em menor de 18. Ponto.

Assim, acho válido discutir o assunto. Juridicamente. Avaliando se os tatuadores PODEM ou NÃO PODEM se negar a fazer tatuagens em menores de 18.

Começo pelo limite legal de 18 anos. POR LEI, as pessoas atingem a maioridade legal aos 18 anos, e supõe-se que estejam aptas a realizar todos os atos da vida civil se isso acontece na prática, é outra história. O que seria isso? Casar, dirigir, fazer compra em loja, beber, fazer facul... Essas coisas. Pelo ECA, consideram-se crianças os menores até 12 anos; e adolescentes aqueles que possuem entre 12 e 18 anos. Até os 12 anos, os pais respondem integralmente pelas besteiras pelos atos de seus rebentos; entre 12 e 18 anos, dão assistência a eles (os menore).

Bem, antes de entrar na questão, é preciso fazer uma diferenciação rápida e beeeeeeem grosseira de hierarquia das leis lembrando joquempô: constituição ganha de lei federal (naquilo em que sejam conflitantes), lei federal ganha de lei estadual (naquilo em que sejam conflitantes), lei estadual ganha de lei municipal (naquilo em que sejam conflitantes). A nossa Constituição é omissa quanto à possibilidade ou não de se fazer tatuagens em crianças e adolescentes; e a lei federal aplicável, no caso, seria o Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA) - que também é omisso quanto à questão expressa "tatuar criança ou adolescente".

Levamos, então, o caso pra esfera estadual, pra que eles regulem a situação. Fiz uma pesquisa rápida, e o estado de SP proíbe, expressamente, que estúdios de tatuagem e/ou profissionais liberais ficam proibidos de realizar a prática em menores de 18 anos (Lei Estadual nº 9.828/97). Em São Paulo, nem com autorização dos pais.

No Distrito Federal, um estúdio de tatuagem lembrou, no seu site, que a Lei Estadual nº 3.666/2005 proíbe a prática em menores de 18 anos "sem autorização escrita dos pais". Aqui no Paraná, não localizei lei nenhuma, nem que proíba nem que permita. Mas encontrei essa resolução da SESA (Secretaria Estadual de Saúde), que trata do assunto. Um dos fundamentos é o Código de Defesa do Consumidor, e o outro é o ECA. Ou seja, no Paraná, desde que haja autorização dos pais e/ou responsáveis, é possível, sim, que o menor seja tatuado.

No Rio Grande do Sul, inclusive, foi assinado um termo de compromisso entre o Ministério Público de lá (cada estado tem o seu, pra quem não sabe) e um estúdio de tatuagem. Nele, o estúdio se comprometia a não realizar, em hipótese alguma, tatuagem em crianças. Em adolescentes, só com autorização escrita dos pais, e o documento precisava ficar arquivado por 05 (cinco) anos.

Uma boa razão para não se fazer tatuagens em menores é, justamente, para atender às disposições do próprio Estatuto: art. 7º (direito à vida e à saúde), art. 15 (direito à liberdade, ao respeito e à dignidade) e art. 17 (inviolabilidade da integridade física). Este último, inclusive, é um item importantíssimo a ser considerado, quando chegar um fã do Luan Santana no estúdio e falar "faz um meteoro da paixão na minha testa". Não é possível ignorar a importância dos tatuadores na sociedade: assim como os escrivães de Registro Civil, que são proibidos por lei de registrarem nomes que possam causar embaraço futuro à criança (Lei 6.015/75, art. 55, parágrafo único); também os tatuadores precisam ter noção de que a tatuagem vai, SIM, influenciar na vida futura do menor. Se os pais não têm noção, o tatuador precisa ter.

Não vou excluir aqui a possibilidade de, se os pais do menor ou mesmo o próprio descabeçado menor não ficarem satisfeitos com o resultado da tattoo, ingressarem com ação contra o tatuador ou o estúdio. Pedido de danos materiais e morais vai ser o mínimo, e a alegação mais provável é de que o menor não estava assistido pelos pais na hora de fazer a tatuagem - ou já viram piá de 16 chegar no estúdio com pai e mãe a tiracolo?

Por isso, se eu for dar um conselho JURÍDICO aos tatuadores, é: NÃO TATUEM MENORES DE 18 ANOS. Nem com autorização de pai, mãe, tio, avó, papa, pastor, deus do metaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllll!

Funk no Ônibus

Então que eu estava facebookeando por aí, num dia desses, numa hora dessas, e me deparei com um colega compartilhando esse link aqui. Não bastasse a tirinha em si ser suficientemente engraçada, os comentários são melhores ainda!!!

Nem precisei rolar muito a tela para ver comentários a favor ou contra funkeiros que ouvem suas porcarias "músicas" em transportes coletivos, sem fones de ouvido. Lógico que me chamou a atenção o seguinte diálogo:

Funkeiro metido a besta: "funk é a minha vida meu sustento karalho"

Resposta de quem não quer ser obrigado a ouvir funk no ônibus: "Karamba mané, funk dá renda? COMO? Vendendo cd pirata no camelô? rsrsrs"

Xuxuzada, eu MORRI DE RIR quando li isso! Sério, me engasguei de tanto rir! É a resposta perfeita! Pq só isso justifica a proliferação dessa epidemia brasileira!

Lógico que o funkeiro metido a besta tinha que responder... "Não ia deixar barato, né, mano?". Mas a resposta dele foi tão chinfrim , que nem vale o trabalho do CTRL+C/CTRL+V.

São coisas assim que melhoram meu humor.

Post psicodélico

Então que eu fui dar uma zoiada nos blogs, e olhei de novo, o da Lu. Ela acabou de fazer um post que me levou às lágrimas, de tanto que ri. Lógico, ri com o meu pensamento totalmente absurdo. E olha que eu nem faço uso de dorgas, lícitas ou ilícitas!

Explico rapidamente: a Peugeot lançou um carro do humor. Saca aqueles anéis do humor/camisetas da Hering dos anos 80/esmaltes do humor sim, tem isso e eu quero um! que TODO MUNDO um dia já teve ou teve um amigo/amiga que teve? Nesse naipe. O vídeo é bem legal, e eu recomendo que vcs vão criar vergonha na cara visitar o blog da Lu pra ver pq aqui, preguiça impera e eu não vou postar merrrrrrrrmo. LÓGECO que rola uma edição básica no vídeo pro carro mudar de cor, mesmo assim, é engraçado de ver.

Cores pra colocar no carro!

Dito isso, a Lu começou a avaliar as cores que o carro ficaria nas mais diferentes situações. Eu, com a minha imaginação pervertida fértil, achei mais divertido imaginar como ficaria a cor do carro, quando um casal fosse ao motel com ele.

** Detalhe que eu nunca fui a um motel, portanto, não sei como é lá dentro. #CuriosidadeCorroendoAAlma **

Bom, digamos que o casal resolve sair pra jantar. Tudo muito lindo, luz de velas, violinos, mesa com 13868 talheres, parará, parará. Eles deixam o restaurante, o motorista é cavalheiro e abre a porta do lado do passageiro, deixando que a pessoa que o acompanha adentre o veículo. O veículo fica todo dourado e gay.

No caminho, o casal conversa, ri, e quando quem ocupa o banco do passageiro se dá conta que o caminho é do motel, rola uma tensão no ar. O lado do passageiro do carro fica cinza e macho.

Assim que nota que quem lhe faz companhia está de semblante fechado, o motorista pergunta "o que foi"; o passageiro responde "nada"; o motorista fala "eu te conheço, aconteceu alguma coisa"; o passageiro diz "é que esse não é o caminho da minha casa"; o motorista rebate "eu sei, mas pensei em irmos pra um lugar e ficar mais à vontade"; o passageiro acusa "mas esse é o caminho do motel"; o motorista argumenta "mas a gente não precisa fazer nada, podemos ir só bater papo e ficar à vontade"; o passageiro se cala. Emburrado.

Nisso, o carro já passou de cinza pra preto pararan, pararan, parararan, Batman, Batman! do lado do passageiro (de angústia); enquanto que o lado direito não se decide se fica dourado-vou-me-dar-bem ou vermelho-claro-estou-envergonhado-mas-não-muito. Silêncio entre os ocupantes do carro.

Chegando ao motel, antes de sair do carro, a lataria parece uma escola de samba, tantas são as cores que passaram por ali: vermelho-escuro-vai-dar-pra-trás-agora (motorista); pink-eu-não-sou-desse-tipo (passageiro); roxo-p@#$-que-pariu-vai-dar-uma-de-virgem-justo-agora (motorista); laranja-meu-deus-foi-pra-isso-que-vc-me-convidou-pra-sair (passageiro); azul-escuro-não-vc-não-entendeu-direito (motorista); violeta-entendi-muito-bem (passageiro); vermelho-então-tá-não-vou-insistir (motorista); amarelo-ufa-que-bom-que-vc-me-entende (passageiro); verde-claro-vamos-só-entrar-pra-eu-tomar-uma-água (motorista); verde-petróleo-não-vamos-fazer-nada-mesmo-né? (passageiro); dourado-esverdeado-vc-acha-mesmo-que-eu-sou-desse-tipo-com-piscadinha-safada (motorista); verde-escuro-não-sei-você-é? (passageiro); vermelho-claro-vamos-começar-tudo-de-novo-é-só-pra-tomar-uma-água (motorista); amarelo-gema-não-vamos-brigar-vc-entra-e-eu-espero-no-carro (passageiro); azul-petróleo-vai-ficar-sozinha-aí-pra-que-entra-comigo (motorista); vermelho-amarelado-tá-bom (passageiro).

...

Na saída, o carro está com um tom rosa-dourado-que-vergonha-pq-fui-ceder do lado do passageiro; enquanto que do lado do motorista o tom predominante é o dourado-UHUUUUU-ME-DEI-BEM!

...

Se alguém aí reconhecer as cores citadas, não tenho nada com isso.

E a preguiça?

Então que eu ando num cansaaaaaaaaaaço, numa preguiiiiiiiiiiiiiiiiça de dar gosto. Tá difícil essa história de acordar terça-feira, pensando que é sábado. Não que isso nunca tenha me acontecido antes, mas que é complicado quando a história se repete ad infinitum, como um loop gigantesco, isso é.

Ontem fui no fórum. Tava sentindo falta de sair, ver "gente", me estressar aguardando atendimento. Povo, quando advogado fala que tava melhor no fórum q no escritório, é pq o bicho tá pegando. Mesmo. Muito. Pra capar, sem dó nem piedade. Mas que eu tava precisando sair do escritório... isso tava. Pela primeira vez em muito tempo, dei graças a Deus por me estressar no fórum - mentira, nem me estressei, pq fui numa das Varas em que conheço toda a gurizada. E todos são fofos comigo.

Quer me dar? Tou aceitando!

Tenho ido passear ultimamente na Tok & Stok, no horário de almoço. Gente, aquilo é um paraíso para mim! Fico tão triste quando vou lá, por ter tanto bom gosto e tão pouco dinheiro... hahhahahahahahaha. Tá, nem é tanto bom gosto assim. Metade é adquirido dos cenários phynos das novelas da Globo. Fico sempre na expectativa para o dia em que terei MEU escritório, com MINHA decoração, toda comprada na Tok & Stok. Juro que um dos meus sonhos de consumo de lá é uma miniatura de poltrona Barcelona, na minha mesa. Ia usar como porta-celular, hahahahahahaha.

Tem um assunto me incomodando MUITO, e que tira um pouco da minha inspiração pra escrever. Felizmente, tenho pessoas maravilhosas que fazem parte da minha vida, e que, de um jeito ou de outro, me ajudam a ver as coisas como elas são. Mas, principalmente, não deixam que eu me esqueça de quem sou, de onde vim e como cheguei até aqui.

Ou seja, ando menos boazinha. Pelo menos, com algumas pessoas. Pessoas essas que tentaram me dar rasteira e QUASE conseguiram.Quase fizeram que eu perdesse o foco de mim mesma. Quase fizeram com que eu me desvalorizasse. SOZINHA - e eu não sei se devo ficar com mais raiva de mim mesma, ou dessas pessouinhas.

O lado bom é que... DOMINGO É PÁSCOA! Êeeeeeeeehhhhhhhhhhhhh!!! Viva! Chocolate! Engordation mode o engordeixon-xon, engordeixon... o engordeixon-xon, engordeixon...! PE-OR que me divirto horrores com Páscoa e Natal; com a vantagem que a Páscoa é muito mais rápida e limpa do que o Natal: sei lá, parece que é mais fácil limpar sujeira de Páscoa do que de Natal.

Este ano teremos Marmitinhas de Páscoa. Siiiiiiiim, com fotchenhas no blog e tudo! Seria ótemo poder mandar algumas pras amigas e pros amigos distantes. Infelizmente, isso non é possível, mas quem sabe?